Adiós.

BLOG CERRADO

No lo borraré porque muchos de mis sentimientos residen aquí. 

Gracias por leerme si esque lo habeis hecho.

Thanks people.

¿Sabes en esos momentos en que realmente no sabes que hacer?
No sabes que es lo mejor, no sabes que paso dar para dañar lo menos posible a los demás.
No sabes que es lo que menos te pueda dañar a ti mismo. Realmente me siento perdida. ¿Que puedo hacer si siento que cada vez nos perdemos más el uno al otro?
Y no puedo hacer más que llorar. Unos me recomiendan que hablemos. Y después de tiempo intentando echarle valor lo he hecho, pero he acabado llorando otra vez cuando en realidad queria arreglarlo todo. ¿Porque me siento tan dolida si realmente la culpa es mia? Siempre pensé que entender a una mujer era dificil, pero nunca pude imaginar que no me comprendiera a mi misma.
Y me preguntas porqué me odio. Porque te hago sufrir, tantas veces que ya perdí la cuenta. Me odio por no poder cambiar por mucho que lo quiera, por mucho que lo intente. Me odio por decepcionarte, a tí y a todos los demas. Me odio por no ser sincera conmigo misma. Por ser alguien que no soy.
Y lo peor esque algo de todo esto hay que nunca, jamas, contaré a nadie.
Mis inseguridades sobre mi aspecto ya quedan en el pasado, ahora solo siento verguenza, pero es normal digo yo. Ahora siento miedo. Miedo de perderte del todo, porque ya lo estoy haciendo poco a poco.
Y se que quieres ayudar, pero.. no sabes lo cruel que puedes llegar a ser.
Me recuerdas una y otra vez que la culpa fue mia, me obligas a recordar los malos momentos, y me haces llorar.
Otros me han recomendado que nos tomemos un tiempo. Que nos separemos por un tiempo. Y realmente lo he pensado, porque ultimamente no hacemos más que pelear y por eso.. tengo miedo de que algun dia uno de los dos explote y lo corte todo de golpe. Tengo miedo.. tanto miedo que.. no puedo seguir viviendo así.
No puedo seguir dañandote, no quiero más. No quiero más.. pero te quiero tanto.. Pocas veces he querido así y no me apetece dejarlo todo. No podria seguir adelante. Las lágrimas me ciegan la vista cada vez más.. sinceramente creo que no puedo continuar. ¿Que sería mejor? Porfavor, que alguien me lo diga, porque..juro que no aguantaré mucho más, mi corazón no puede resistir todo esto.

Y puedo parecer yo la victima, pero despues de todo soy yo la que ha causado el daño. Pero ese daño se me devuelve y me hace sentir una mierda de persona. Me hace sentir que no te merezco, me dan ganas de no volver más. Me dan ganas de.. desaparecer. Y quizás algún dia mi corazón no lo soporte más.

Too many feelings.

Me siento.. extraña. Creía que después de superar esa parte de mi vida, me sentiría de otra forma, distinta. Pero sigo igual.
Ayer fue uno de los días más importantes de mi vida, pero, sinceramente, no fue como pensé. Puede sonar muy inocente, o quizás cursi el tener pensado como será, pero nunca lo planeé. Solo creía que sería..más espontáneo, no tan obligado, por miedo a irnos igual que llegamos.

Pero de verdad, no me arrepiento de nada. Sabía que éste momento llegaría tarde o temprano, me alegro de que fueras tú. Me alegro de que te lleves mis sentimientos, mis besos, mis abrazos y mi corazón.
Tantas emociones que no podría describir del todo como me siento.
Siento miedo, porque ahora que nos dimos todo, quizás sea el momento más vulnerable de una relación, quizás algo salga mal, pero confío en que no.
Siento alegría y felicidad, porque realmente te quiero, porque lo sé, porqué lo siento, porqué nunca antes habia estado así.
Y me siento inmensamente inútil. Después de todo lo pasado, oigo esa palabra que siempre me hunde, "defraude". Defraudé mis palabras. Lo sé y lo siento, pero, por miedo a hacer algo mal, preferí dejar las cosas como estaban. Y no sé como fue para ti.
Esta mañana no me sentía a gusto siendo yo la que daba cariño, y que ese cariño no fuera bien recibido, porque lo que se quisiera era otra cosa. Realmente deseaba llorar, me ardían los ojos, pero no quería joderlo todo, de nuevo por una gilipollez. Ahora está bien, supongo.

Adoro la forma en que me abrazas, tan cálido. Adoro tus manos, tan grandes en comparación con las mías, me hace sentir pequeña.
Adoro tu rostro al dormir, tan libre de preocupaciones, respirando lentamente. Me encanta sonreír mientras acaricio lentamente tu rostro. Me gusta dormir acurrucada en tu pecho. A tu lado es el mejor lugar que encuentro para olvidarme de todo.
Realmente me avergüenza que me mires mientras duermo, a saber que cara pondré. Ni siquiera sé que haces cuando estoy dormida, ¡no me mires! Me gustaría saber que hice mientras dormía, ¿te abracé?¿busqué el calor que me faltaba en tus brazos? Ahora ya da lo mismo, no sé cuando volveremos a estar así

Para mí eres perfecto
 así que no cambies.

Quiero que sepas que me gustas seas como seas. Con tus defectos, con tus cosas buenas, con tus sonrisas, con tus miradas, con tu risa boba, con esos besos pegados que tan poco me gustan, con esos lametones en mi mejilla que tanto detesto. Adoro dejar mi cabeza en tu pecho y escuchar los latidos de tu corazón, acelerados, lentos..Quiero escuchar ese sonido durante mucho tiempo.

Ahora sólo quiero que sigamos adelante. Juntos. No sé que haré si te marchas de mi lado.

Coge mi mano y no la sueltes nunca.