Love

Te quiero. Te Quiero. Te quiero >w<

Quiero repetirlo hasta que me quede sin voz. Quiero repetirlo hasta que seas incapaz de dudar de ello. Quiero demostrarlo hasta que ya no me queden formas de hacerlo.

Eres quien me da la felicidad, quien me ayuda en malos momentos aunque no lo parezca. Y por ésto me he propuesto cambiar un poco.

Sé que con mis bajones de ánimo por tonterias y estupideces daño a la gente, la preocupo, y eso es lo que quiero cambiar. Reflexionando un poco, he ido pensando en algunas cosas que me han entristecido hace poco. Y he caido en que son cosas muy tontas, no sé porqué en su momento eso me deprimió. Pero quiero cambiarlo. Quiero dejar de sonreir falsamente. Así que a partir de ahora, intentaré estar feliz siempre. QUIERO conseguirlo, lo necesito.

Ésto realmente se ha convertido en una necesidad para mi, es como una droga. Necesito verte, necesito sentirte a mi lado, tus besos, tus manos. Y sin tí es como si no hubiera nada, aqui en mi casa es cuando más sola me siento.

Pero, ¿cómo demonios ha llegado a esto?

Recuerdo que cuando te conocí, pensé que sólo seria un rollo de fin de semana, si acaso de algunos días más. Pero fuiste importandome cada vez más. Y me di cuenta de que te quería cuando lloré aquel día pensando que yo no era nada para tí. Y fue entonces cuando me dijiste que me querias, pero que no encontrabas el momento adecuado para decirlo. Y lloré más, pero lloré riendome, fue divertido. Aquel 1 de Noviembre se convirtió en un día muy especial para mí.

¿Y porqué escribo ésto? Pues la verdad esque deberia escribirlo el día 1, es más conveniente D: Pero, pero, pero TwT Me apetecía más ahora. Por que ayer, después de despedirnos, me di cuenta de que realmente estaba feliz. Aunque habia discutido con mis padres y la bronca me esperaba al llegar, estaba feliz de haberte podido ver antes de que terminara el año. 

Estaba realmente feliz de que usaras mi regalo de navidad. Porque no sabia si acertaria con eso. Hacia tanto tiempo que no te veia con tus guantes que pensé que ya no te gustaba usarlos. Pero opté por comprarlos y parece que acerté. Me alegro. Y en realidad no me importa que no me regales nada, soy dificil para los regalos y no me gusta que la gente se preocupe comprandome algo, ni que se gaste dinero en mí. El mejor regalo que pudiste hacerme es la sonrisa que vi en tu rostro al darte ese regalo. Me hizo sentir que hacia las cosas bien.

¡Quiero más de ésta felicidad absurda! Quiero reirme a cada cosa, quiero sentirme bien.

Y tenia que pedir pedón por una cosa. Por no hablar mucho contigo. Esas conversaciones que se quedan calladas.. Lo siento, realmente no tengo nada que contar, y no sé que decirte. Como tampoco hablas pienso que haras algo, y no quiero molestar. Lo siento por eso.

El tiempo juntos va pasando, cada vez nos vamos conociendo más. Una vez me dió curiosidad y pregunté a una rubia (?) como se veía nuestra relación exteriormente. Ella me respondió rápido: Estupendamente, se os ve muy bien y sois muy lindos.

¿En serio se ve así? Mola *^* 

De algunas parejas se piensa eso, y luego la relación entre los dos es horrible, pero me alegro de que en este caso sea verdad.

¿Cuanto duraremos? Siempre tengo esa pregunta en la mente. No hay señales que digan que pronto se acabará, pero no sé, soy un poco escéptica a que una relación dure mucho tiempo.

Pero si digo la verdad, no me veo ahora mismo saliendo con otra persona que no seas tú. Te quiero demasiado como para pensar en querer a otra persona.

En serio, no sé cómo lo has hecho para que cada pensamiento mio sea para tí, no sé como has conseguido robarme tantos sentimientos. Mi corazón ahora es tuyo, pero por favor, no le hagas daño, con las heridas del pasado se volvió frágil. Está en tu mano regenerarlo o hacerlo pedazos.

You want forget.

A veces solo quieres olvidar. Hacer cualquier locura que te haga olvidar por algunas horas tu vida, tus dudas y tus problemas. Incluso cuando tu vida se ve perfecta, siempre hay algo que nos atormenta, que nos aísla.
Coger una botella y mezclar con coca cola, es lo mejor que puedo hacer, vaso tras vaso. Echar poco alcohol, pero echarlo. 
¿Que puede hacerme un dolor de cabeza? Una pastilla y listo.
Me gustaría pasarme de la raya, sin echar cuenta a las consecuencias, sin pensar en el después. Beber de más, decir todo lo que pienso, aunque dañe a la gente, comer hasta reventar sin preocuparme por mi físico. Ser rebelde. No sentir remordimientos, no sentir amor, y por ésto no sentir dolor.
Pero, por suerte o por desgracia, soy incapaz de hacer algo así. Porque me preocupo por como mis acciones puedan afectar a los demás, porque no soy tan despreocupada como para hacer algo malo contra mí.
Me gustaría olvidar por unos minutos.. todo el dolor que me causaron, volver a sonreír con sinceridad todo el tiempo, como hacia ya hace muchos años. ¿Desde cuando sufro por complejos, por insultos? Yo diría que casi van 7 años. 7 años preocupándome por el que dirán, por mi aspecto, por como pensaran las personas de mí. Y aún ahora, aunque diga que no me importan los comentarios de los demás, algunos llegan al corazón, y duelen, muchos más que otra cosa. Las miradas de desprecio, de asco, de superioridad que te dirigen.
¿En esas ocasiones no dan ganas de pegar una paliza a la otra persona? También entran ganas de desaparecer, de esconder la cabeza y no salir nunca más ante la sociedad.

Quieres olvidar tu vida, tienes ganas de gritar al mundo que quieres dejar de ser como eres, que quieres cumplir las expectativas de todos. Porque eres dependiente. Dependes de los comentarios de los demás para seguir adelante. Aunque suena triste, te gusta escuchar lo bonita que te ves, o lo mucho que te quieren. Y para suplir tus carencias, finges hacer las cosas bien. Finges hacer cosas que tu no haces, para que los demás te admiren, para destacar en algo. Pero, cuando te halagan por méritos que en realidad no son propios, te sientes triste, falsa. Quieres gritar. Quieres gritar que la farsa se extendió demasiado, quieres gritar que esa no eres tú. Que tu no eres nada de lo que pensaban. Pero tienes miedo de que la gente que ahora este a tu alrededor se aleje. Aunque si se alejan, esque no valen la pena. Pero te da miedo la soledad. Aunque la amistad sea falsa, llena un vacío en tu corazón.

Después de recordar todo ésto, solo me dan ganas de ahogarme, de no volver a respirar, de así liberarme de todo.
¿Pero que pasaría con la gente que realmente me quiere? No lo sé, verdaderamente no quiero dañarlos, aunque ya lo haga día a día con mis deprimentes sentimientos.
Pero ahora mismo no quiero pensar, porque me echaré atrás. No voy a hacerme nada malo, solo quiero sentir ese ardor en la garganta, esa sensación de que estoy haciendo algo malo, a escondidas.
Solo quiero ser yo misma, aunque solo me vea yo.
Quiero ser la falsa, mentirosa, egoísta y rencorosa que en realidad soy. Quiero deshacerme de esa fachada y esa falsa sonrisa que tranquiliza a los demás. Quiero llorar y dejar de lado la felicidad artificial.
Quiero beber y olvidar lo que soy y lo que hago, para luego, con la mente serena, volver a ser como más odio.

Your Love.

A veces las personas nos enamoramos de quién no debemos. O descubrimos que nos atrae otra persona, cuando ya estamos en brazos de otra. O sales con alguien esperando que tu corazón lo ame.
Puede que al final, acabes por amarlo, pero no es bueno jugar con alguien sin saber si al final resultará. Asi solo conseguirás dañarte más a ti misma, y dañar a esa persona, que te ama. 
Es dificil estar en una de estas situaciones. Tu no quieres dañar, pero no quieres seguir alimentando esas falsas esperanzas de amor verdadero que le das a la otra persona. Es muy complicado.. cuando no sabes a ciencia cierta si la persona que te gusta de verdad siente lo mismo, aunque te mire, aunque se note. Más aún si esa persona también está con otra.
Es muy complicado, demasiado. Y no sé que puedo aconsejar.
Esperaría. Esperaria a que la persona que amas de verdad de señales, que demuestre que de verdad le importas y que te quiere, porqué no merece la pena sufrir de nuevo, por el dolor que le causes a tu actual pareja. Porqué eres una persona demasiado buena, demasiado amable, te preocupas demasiado por los demas en vez de por tí misma. Y eso puede ser una virtud o un defecto.
Puedes arriesgarte, desvelar lo que sientes, pero no te precipites. No lo hagas. Piensa bien tus movimientos, porque cualquier paso que des hacia delante, puede ser uno hacia atras.
Me gustaria saber aconsejar mejor, pero nunca me sentí en esa situación, no sé lo que se siente cuando lo ves con su pareja. No sé lo que sientes al ver el amor en los ojos de tu chico. Ni se lo que la mentira debe doler.
Pero si estas segura de tus sentimientos, por una persona y por otra.. Si estas segura de que no podras conseguir amarlo, de que no podras olvidarte de la otra persona.. Adelante. Porque no hay peor mentira que mentirte a ti misma.

Intenté alcanzarte, pero el intento quedó en fracaso.

Your Birthday

Ésta entrada te la dedico a tí. Aunque no sé si la leeras, no sé si esta página estará entre tus visitadas o no, pero de igual modo guardo la esperanza de que la leas. Porque va dedicada a tí, hoy, en tu cumpleaños, a tí, Miya.
El verano en el que te conocí. Estaba vacía en esos momentos. Estaba harta de chicos que rompían mi corazón, una y otra vez.
Recuerdo el foro donde nos conocimos, allá por julio. Ya ni siquiera lo tengo en favoritos. Recuerdo que empezamos con una relación tio-sobrina, ¿recuerdas? Aquellos buenos momentos, que disfrutabamos creando una gran familia entre todos. Hasta llegar a un momento en que no conocías a todos tus tios o hermanos. Era divertido. Cuanto quisiera regresar a esos tiempos.
Pero todo eso cambió un cuatro de agosto. Sí. Recuerdo perfectamente como fue. Me pediste que fuera algo más de lo que ya era.
Y me ilusioné, y dije que sí. Quién me iba a decir que llegaría a quererte tanto como te quise. Quien me iba a decir que viviría dias y noches esperando a que te conectaras, que dormiria para soñar contigo. Quien me iba a decir que iba a doler tanto querer en la distancia. Acepté porque te quería, pero nunca pensé que iba a ser tan complicado. Poco duró aquello. No podia aguantar más distancia, y creí que lo mejor sería olvidarnos, sería que no volviera a pisar ese foro ni volver a mi messenger. Pero no lo conseguí. Con el ordenador apagado no tenía nada que hacer, y a lo que hacía, una simple distracción hacía que me levantara y me conectara, tú.
Comenzamos a tratarnos exactamente igual. Y creo que, por ambas partes, era algo doloroso. Pero habia momentos felices entre todo eso.
Creo que aunque ninguno de los dos se fuera, el tiempo hizo de las suyas y nos separó. Quiero que sepas que espero que estes bien, que me gustaria volver a hablar contigo aunque no sepa de qué. No voy a pedirte que me admitas, o que me vuelvas a agregar, porque no sé lo que has hecho conmigo, pero no te voy a pedir nada. Solo queria recordar viejos tiempos escribiendo ésto.
Sabes que siempre seras alguien importante para mí. Sabes que siempre estaras en mi corazón, ¿verdad? Fuiste una de las excepciones. Gracias por abrir mi corazón y hacerme mejor persona, Miya.
Y, por supuesto, felicidades por tus veinte años.

In joy and sorrow.

Vuelvo a escribir otra vez lo que tantas veces he escrito antes. ¿Pero hay algo de malo en repetirlo? Creo que no, incluso creo que hago lo correcto reiterando mis sentimientos.
¿Cuanto hace que nos conocemos? Para una pareja poco, demasiado poco. Pero eso no me importa, me gusta ir conociendote cada dia un poco más, ir sorprendiendome por cada cosa que descubra. Sin forzar el descubrimiento, cuando tú quieras que lo sepa. Me divierto contigo, y los momentos incomodos son pocos. No me quedo callada cuando algo no me gusta, te lo digo y si hace falta me enfado por ello. Es algo que antes no me atrevia, simplemente me resignaba. Quiero que sepas que te quiero, que te amo, que te adoro, que eres lo que más quiero. Que me dan igual tus defectos, porque te quiero tal y como eres. Que agradezco que eso sea recíproco.

 Me siento bien cuando estoy contigo, cuando te beso, cuando te abrazo. 
Ayer estaba feliz, no sé si lo notarias en mi sonrisa, en mis ojos. 
Pasaste tu brazo por mi cintura cuando la gente se calló y el cantante comenzó la lenta canción. Esa canción que hoy escucho a todas horas. Me sentí realmente cerca de tí y no sé porqué, pero me gusta. 
Una bonita canción que me hizo estremecer, y que hoy me hace recordar ese bonito momento.


Te quiero porqué a pesar de todos mis defectos, mis momentos de dudas, mis bajones sin sentidos y todo lo demás, sigues ahí. Porqué estas en la alegría y en la tristeza. Llevamos muy poco y no sé si eso seguirá más adelante, quién sabe si te cansarás de aguantar tanto, pero espero que no. Tan poco tiempo y todo tan intenso.. Esa intensidad hace que quiera estar a todas horas contigo, hace que quiera más de tí. Y no quiero ser así de egoísta, de verás que no. 

Para terminar, ¿que podría decir? 
Por fín, después de meses en los que quise ser feliz, pero no pude, ahora lo soy. Y es gracias a tí. Porqué me sacaste de esa oscuridad en la que estaba, de esas dudas, me orientaste a otro camino.
No estaba en mi mejor momento cuando te conocí. Tampoco sé que hice para gustarte, pero realmente me alegro de no haberme quedado en casa aquel día. No me arrepiento de haber roto aquel palo, de haberme caído y de haberme reido de mi misma, porqué posiblemente es lo mejor que he hecho. 
Recuerdo que, cuando me fuí, pensé que quería repetir lo de aquel día, aunque fueramos solas dos personas. Me esforzé para que me dejaran y me alegro de haber ido. 
Recuerdo que ya sentí algo por tí en esos momentos. Y ahora se ha convertido en algo tan fuerte.. Y guardo ese sentimiento en mi corazón, porque no quiero que nadie más lo tenga. Porqué, puede ser, que el destino en un futuro nos separe. Pero ahora mismo no quiero que mi corazón lo tenga otra persona que no seas tú.

Our time is running out.

Tiempo. Algunas veces nos quejamos de que tenemos demasiado tiempo libre, otras de que nos falta tiempo para hacer cosas. Yo me quejo de que mi tiempo pasa lento.

Quiero que el tiempo pase más rápido. No quiero estar encerrada sin poder verte. Quiero estar junto a tí. Quiero sentirme incómoda, sentir esos nervios que me hacen enrojecer de verguenza, para sentir como, poco a poco, todo se esfuma. Y solo quedamos tu y yo. Tu me miras, yo sonrío. Rozo mi nariz con la tuya después de un beso. Un abrazo, una suave caricia de tus dedos me hace estremecer.

Y me duele que durante un tiempo, solo pueda vivir de los recuerdos. Aunque realmente no es tanto tiempo, pero mi tiempo pasa lento y hace que parezca mucho más. Hace que desespere por verte, hace que el día que nos veamos, la noche anterior no pueda dormir.
Te quiero y siento que de un modo u otro la estoy cagando. No sé, siento que no soy suficiente, que cometo pequeños errores, pero que a la larga se hacen más grandes y lo estropean todo.
Probablemente sea como dicen, que me hecho la culpa de todo, pero pienso que puede ser verdad.
Y los días se me pasaran lentos, convirtiendo mi rostro triste, cada vez, en algo más feliz, porqué se acerca el día de verte. ¿Pero cuándo? ¿Cuándo? No lo sabemos. Aún no sé nada, no hay nada seguro, y es lo que más odio.
Los segundos, los minutos, las horas.. se me hacen eternos cuando te marchas. Se me hacen mucho más lentos cuando pienso que es mi culpa que te vayas, porqué es aburrido estar conmigo. Y eso sólo hace que quiera verte más.
Adoro cuando acaricias mi cabello de forma suave, tan cariñoso. Y ahora siento ese tacto y sin querer los ojos se me ponen vidriosos. "¡Que exageración!" podreís pensar algunos. Quizás lo sea, pero para mí no. Que locura es ésta de amar, de querer. Si amar es sinónimo de locura, ciertamente tengo un problema.

Deception.

Después de tantas emociones, digamos que me quedé en tristeza. Ya da igual.. perdonaré y olvidaré, seguiré igual. Ya me da lo mismo, se fué mi ilusión.No reprocharé, no volveré a mencionarlo. No merece la pena.

Hate myself. Damn Insecurity

¿Y sabes lo peor? Que haga lo que haga..

siempre volveré a odiarme a mi misma.

Me jode. Me jode tener que tapar la entrada que tanto me gustaba para poner ésta. Pero necesito expresarme, lo necesito, aunque mis sentimientos no tengan sentido, aunque no los lea nadie, eso me da exactamente igual, con escribirlos tengo más que suficiente.
Inseguridad, maldita inseguridad.. escribí esto en alguna entrada anterior, ¿verdad? Pues me ocurre otra vez lo mismo, lo dicho, si no quieres leer, cierra esta ventana.

Cuando deberia de ser feliz porque hace un mes que todo empezó, porque le quiero y porqué este fin de semana puede que sea demasiado especial, me echo a temblar, y vuelve todo. Creía que tenia superada esta etapa. Creia que mi corazón ya estaba seguro contigo, creia que ya no volvería a sentirse inseguro, pero lo está. Y no dudo de que me quieras, no dudo de que te guste. Dudo de que yo sea lo que tu quieres.

¿Y si, llegado uno de los momentos más importantes de mi vida, te echas atras? Quizás no te guste algo de mí que antes no podias ver, y huyas, porque no me creías así. Nada me haría más daño que eso.
Y te cuento mis temores, te cuento que tengo miedo, que estoy insegura, pero que quiero seguir adelante. Te pido tu opinión y no me dices nada. Me aislo sin echarle cuenta a los demás y comienzo a pensar, comienzo a pensar en todos los defectos que tengo, y no hago más que sacar más, uno tras otro. Y me siento como una mierda, siento que no valgo nada, y me dan ganas de estar sola, que nadie conozca a alguien tan inutil como yo. Siento que no te merezco, que no merezco nada de la felicidad que deberia de estar sintiendo.

Y por éstos sentimientos, cada vez me odio más a mi misma. Me odio por no saber valorarme, porque, seguramente, los defectos que tanto veo, no sean nada, como me dice todo el mundo. Pero me odio, porque continuamente veo a gente mucho mejor que yo, y no puedo lograr ser como ellas, no puedo ser mejor. Y eso me frustra y lo pago conmigo misma. Continuamente veo mi cuerpo y me doy asco, me da asco ser como soy, me da asco mi cara, me da asco ver en lo que me ha convertido la gente y el tiempo. Porque yo antes no era así. Nunca hubiera hecho lo que una vez comenzé a hacer y aún hago cuando no puedo más. La gente con sus comentarios y sus historias han ido corrompiendo mis pensamientos y mi corazón, hasta quitarle el pequeño resquicio de inocencia que me quedaba. Y a la vez, me odio también por escribir todo esto, porqué quizás haga daño escribiendo esto, pero no son más que mis sentimientos.

Tengo miedo de que después de ver esa mirada llena de cariño, de sentir tus labios sobre los mios y tus brazos rodeandome, todo desaparezca como si no hubiera pasado. Tengo miedo de despertar de éste sueño que una vez formamos. Tengo miedo de perder de nuevo mis sentimientos, tengo miedo de estar triste todos los dias como antes estaba. Tengo miedo de que un día te canses de soportar esta inseguridad y ésta mierda de sentimientos, de que no puedas soportarme más. No quiero más que hacer las cosas bien, y siempre siento que hago todo lo contrario.

Por favor, que alguien venga, coga mi mano y me guie por el camino menos doloroso. Alguien que acuda a mi llamada, que seque mis lágrimas..