Love

Te quiero. Te Quiero. Te quiero >w<

Quiero repetirlo hasta que me quede sin voz. Quiero repetirlo hasta que seas incapaz de dudar de ello. Quiero demostrarlo hasta que ya no me queden formas de hacerlo.

Eres quien me da la felicidad, quien me ayuda en malos momentos aunque no lo parezca. Y por ésto me he propuesto cambiar un poco.

Sé que con mis bajones de ánimo por tonterias y estupideces daño a la gente, la preocupo, y eso es lo que quiero cambiar. Reflexionando un poco, he ido pensando en algunas cosas que me han entristecido hace poco. Y he caido en que son cosas muy tontas, no sé porqué en su momento eso me deprimió. Pero quiero cambiarlo. Quiero dejar de sonreir falsamente. Así que a partir de ahora, intentaré estar feliz siempre. QUIERO conseguirlo, lo necesito.

Ésto realmente se ha convertido en una necesidad para mi, es como una droga. Necesito verte, necesito sentirte a mi lado, tus besos, tus manos. Y sin tí es como si no hubiera nada, aqui en mi casa es cuando más sola me siento.

Pero, ¿cómo demonios ha llegado a esto?

Recuerdo que cuando te conocí, pensé que sólo seria un rollo de fin de semana, si acaso de algunos días más. Pero fuiste importandome cada vez más. Y me di cuenta de que te quería cuando lloré aquel día pensando que yo no era nada para tí. Y fue entonces cuando me dijiste que me querias, pero que no encontrabas el momento adecuado para decirlo. Y lloré más, pero lloré riendome, fue divertido. Aquel 1 de Noviembre se convirtió en un día muy especial para mí.

¿Y porqué escribo ésto? Pues la verdad esque deberia escribirlo el día 1, es más conveniente D: Pero, pero, pero TwT Me apetecía más ahora. Por que ayer, después de despedirnos, me di cuenta de que realmente estaba feliz. Aunque habia discutido con mis padres y la bronca me esperaba al llegar, estaba feliz de haberte podido ver antes de que terminara el año. 

Estaba realmente feliz de que usaras mi regalo de navidad. Porque no sabia si acertaria con eso. Hacia tanto tiempo que no te veia con tus guantes que pensé que ya no te gustaba usarlos. Pero opté por comprarlos y parece que acerté. Me alegro. Y en realidad no me importa que no me regales nada, soy dificil para los regalos y no me gusta que la gente se preocupe comprandome algo, ni que se gaste dinero en mí. El mejor regalo que pudiste hacerme es la sonrisa que vi en tu rostro al darte ese regalo. Me hizo sentir que hacia las cosas bien.

¡Quiero más de ésta felicidad absurda! Quiero reirme a cada cosa, quiero sentirme bien.

Y tenia que pedir pedón por una cosa. Por no hablar mucho contigo. Esas conversaciones que se quedan calladas.. Lo siento, realmente no tengo nada que contar, y no sé que decirte. Como tampoco hablas pienso que haras algo, y no quiero molestar. Lo siento por eso.

El tiempo juntos va pasando, cada vez nos vamos conociendo más. Una vez me dió curiosidad y pregunté a una rubia (?) como se veía nuestra relación exteriormente. Ella me respondió rápido: Estupendamente, se os ve muy bien y sois muy lindos.

¿En serio se ve así? Mola *^* 

De algunas parejas se piensa eso, y luego la relación entre los dos es horrible, pero me alegro de que en este caso sea verdad.

¿Cuanto duraremos? Siempre tengo esa pregunta en la mente. No hay señales que digan que pronto se acabará, pero no sé, soy un poco escéptica a que una relación dure mucho tiempo.

Pero si digo la verdad, no me veo ahora mismo saliendo con otra persona que no seas tú. Te quiero demasiado como para pensar en querer a otra persona.

En serio, no sé cómo lo has hecho para que cada pensamiento mio sea para tí, no sé como has conseguido robarme tantos sentimientos. Mi corazón ahora es tuyo, pero por favor, no le hagas daño, con las heridas del pasado se volvió frágil. Está en tu mano regenerarlo o hacerlo pedazos.

You want forget.

A veces solo quieres olvidar. Hacer cualquier locura que te haga olvidar por algunas horas tu vida, tus dudas y tus problemas. Incluso cuando tu vida se ve perfecta, siempre hay algo que nos atormenta, que nos aísla.
Coger una botella y mezclar con coca cola, es lo mejor que puedo hacer, vaso tras vaso. Echar poco alcohol, pero echarlo. 
¿Que puede hacerme un dolor de cabeza? Una pastilla y listo.
Me gustaría pasarme de la raya, sin echar cuenta a las consecuencias, sin pensar en el después. Beber de más, decir todo lo que pienso, aunque dañe a la gente, comer hasta reventar sin preocuparme por mi físico. Ser rebelde. No sentir remordimientos, no sentir amor, y por ésto no sentir dolor.
Pero, por suerte o por desgracia, soy incapaz de hacer algo así. Porque me preocupo por como mis acciones puedan afectar a los demás, porque no soy tan despreocupada como para hacer algo malo contra mí.
Me gustaría olvidar por unos minutos.. todo el dolor que me causaron, volver a sonreír con sinceridad todo el tiempo, como hacia ya hace muchos años. ¿Desde cuando sufro por complejos, por insultos? Yo diría que casi van 7 años. 7 años preocupándome por el que dirán, por mi aspecto, por como pensaran las personas de mí. Y aún ahora, aunque diga que no me importan los comentarios de los demás, algunos llegan al corazón, y duelen, muchos más que otra cosa. Las miradas de desprecio, de asco, de superioridad que te dirigen.
¿En esas ocasiones no dan ganas de pegar una paliza a la otra persona? También entran ganas de desaparecer, de esconder la cabeza y no salir nunca más ante la sociedad.

Quieres olvidar tu vida, tienes ganas de gritar al mundo que quieres dejar de ser como eres, que quieres cumplir las expectativas de todos. Porque eres dependiente. Dependes de los comentarios de los demás para seguir adelante. Aunque suena triste, te gusta escuchar lo bonita que te ves, o lo mucho que te quieren. Y para suplir tus carencias, finges hacer las cosas bien. Finges hacer cosas que tu no haces, para que los demás te admiren, para destacar en algo. Pero, cuando te halagan por méritos que en realidad no son propios, te sientes triste, falsa. Quieres gritar. Quieres gritar que la farsa se extendió demasiado, quieres gritar que esa no eres tú. Que tu no eres nada de lo que pensaban. Pero tienes miedo de que la gente que ahora este a tu alrededor se aleje. Aunque si se alejan, esque no valen la pena. Pero te da miedo la soledad. Aunque la amistad sea falsa, llena un vacío en tu corazón.

Después de recordar todo ésto, solo me dan ganas de ahogarme, de no volver a respirar, de así liberarme de todo.
¿Pero que pasaría con la gente que realmente me quiere? No lo sé, verdaderamente no quiero dañarlos, aunque ya lo haga día a día con mis deprimentes sentimientos.
Pero ahora mismo no quiero pensar, porque me echaré atrás. No voy a hacerme nada malo, solo quiero sentir ese ardor en la garganta, esa sensación de que estoy haciendo algo malo, a escondidas.
Solo quiero ser yo misma, aunque solo me vea yo.
Quiero ser la falsa, mentirosa, egoísta y rencorosa que en realidad soy. Quiero deshacerme de esa fachada y esa falsa sonrisa que tranquiliza a los demás. Quiero llorar y dejar de lado la felicidad artificial.
Quiero beber y olvidar lo que soy y lo que hago, para luego, con la mente serena, volver a ser como más odio.

Your Love.

A veces las personas nos enamoramos de quién no debemos. O descubrimos que nos atrae otra persona, cuando ya estamos en brazos de otra. O sales con alguien esperando que tu corazón lo ame.
Puede que al final, acabes por amarlo, pero no es bueno jugar con alguien sin saber si al final resultará. Asi solo conseguirás dañarte más a ti misma, y dañar a esa persona, que te ama. 
Es dificil estar en una de estas situaciones. Tu no quieres dañar, pero no quieres seguir alimentando esas falsas esperanzas de amor verdadero que le das a la otra persona. Es muy complicado.. cuando no sabes a ciencia cierta si la persona que te gusta de verdad siente lo mismo, aunque te mire, aunque se note. Más aún si esa persona también está con otra.
Es muy complicado, demasiado. Y no sé que puedo aconsejar.
Esperaría. Esperaria a que la persona que amas de verdad de señales, que demuestre que de verdad le importas y que te quiere, porqué no merece la pena sufrir de nuevo, por el dolor que le causes a tu actual pareja. Porqué eres una persona demasiado buena, demasiado amable, te preocupas demasiado por los demas en vez de por tí misma. Y eso puede ser una virtud o un defecto.
Puedes arriesgarte, desvelar lo que sientes, pero no te precipites. No lo hagas. Piensa bien tus movimientos, porque cualquier paso que des hacia delante, puede ser uno hacia atras.
Me gustaria saber aconsejar mejor, pero nunca me sentí en esa situación, no sé lo que se siente cuando lo ves con su pareja. No sé lo que sientes al ver el amor en los ojos de tu chico. Ni se lo que la mentira debe doler.
Pero si estas segura de tus sentimientos, por una persona y por otra.. Si estas segura de que no podras conseguir amarlo, de que no podras olvidarte de la otra persona.. Adelante. Porque no hay peor mentira que mentirte a ti misma.

Intenté alcanzarte, pero el intento quedó en fracaso.

Your Birthday

Ésta entrada te la dedico a tí. Aunque no sé si la leeras, no sé si esta página estará entre tus visitadas o no, pero de igual modo guardo la esperanza de que la leas. Porque va dedicada a tí, hoy, en tu cumpleaños, a tí, Miya.
El verano en el que te conocí. Estaba vacía en esos momentos. Estaba harta de chicos que rompían mi corazón, una y otra vez.
Recuerdo el foro donde nos conocimos, allá por julio. Ya ni siquiera lo tengo en favoritos. Recuerdo que empezamos con una relación tio-sobrina, ¿recuerdas? Aquellos buenos momentos, que disfrutabamos creando una gran familia entre todos. Hasta llegar a un momento en que no conocías a todos tus tios o hermanos. Era divertido. Cuanto quisiera regresar a esos tiempos.
Pero todo eso cambió un cuatro de agosto. Sí. Recuerdo perfectamente como fue. Me pediste que fuera algo más de lo que ya era.
Y me ilusioné, y dije que sí. Quién me iba a decir que llegaría a quererte tanto como te quise. Quien me iba a decir que viviría dias y noches esperando a que te conectaras, que dormiria para soñar contigo. Quien me iba a decir que iba a doler tanto querer en la distancia. Acepté porque te quería, pero nunca pensé que iba a ser tan complicado. Poco duró aquello. No podia aguantar más distancia, y creí que lo mejor sería olvidarnos, sería que no volviera a pisar ese foro ni volver a mi messenger. Pero no lo conseguí. Con el ordenador apagado no tenía nada que hacer, y a lo que hacía, una simple distracción hacía que me levantara y me conectara, tú.
Comenzamos a tratarnos exactamente igual. Y creo que, por ambas partes, era algo doloroso. Pero habia momentos felices entre todo eso.
Creo que aunque ninguno de los dos se fuera, el tiempo hizo de las suyas y nos separó. Quiero que sepas que espero que estes bien, que me gustaria volver a hablar contigo aunque no sepa de qué. No voy a pedirte que me admitas, o que me vuelvas a agregar, porque no sé lo que has hecho conmigo, pero no te voy a pedir nada. Solo queria recordar viejos tiempos escribiendo ésto.
Sabes que siempre seras alguien importante para mí. Sabes que siempre estaras en mi corazón, ¿verdad? Fuiste una de las excepciones. Gracias por abrir mi corazón y hacerme mejor persona, Miya.
Y, por supuesto, felicidades por tus veinte años.

In joy and sorrow.

Vuelvo a escribir otra vez lo que tantas veces he escrito antes. ¿Pero hay algo de malo en repetirlo? Creo que no, incluso creo que hago lo correcto reiterando mis sentimientos.
¿Cuanto hace que nos conocemos? Para una pareja poco, demasiado poco. Pero eso no me importa, me gusta ir conociendote cada dia un poco más, ir sorprendiendome por cada cosa que descubra. Sin forzar el descubrimiento, cuando tú quieras que lo sepa. Me divierto contigo, y los momentos incomodos son pocos. No me quedo callada cuando algo no me gusta, te lo digo y si hace falta me enfado por ello. Es algo que antes no me atrevia, simplemente me resignaba. Quiero que sepas que te quiero, que te amo, que te adoro, que eres lo que más quiero. Que me dan igual tus defectos, porque te quiero tal y como eres. Que agradezco que eso sea recíproco.

 Me siento bien cuando estoy contigo, cuando te beso, cuando te abrazo. 
Ayer estaba feliz, no sé si lo notarias en mi sonrisa, en mis ojos. 
Pasaste tu brazo por mi cintura cuando la gente se calló y el cantante comenzó la lenta canción. Esa canción que hoy escucho a todas horas. Me sentí realmente cerca de tí y no sé porqué, pero me gusta. 
Una bonita canción que me hizo estremecer, y que hoy me hace recordar ese bonito momento.


Te quiero porqué a pesar de todos mis defectos, mis momentos de dudas, mis bajones sin sentidos y todo lo demás, sigues ahí. Porqué estas en la alegría y en la tristeza. Llevamos muy poco y no sé si eso seguirá más adelante, quién sabe si te cansarás de aguantar tanto, pero espero que no. Tan poco tiempo y todo tan intenso.. Esa intensidad hace que quiera estar a todas horas contigo, hace que quiera más de tí. Y no quiero ser así de egoísta, de verás que no. 

Para terminar, ¿que podría decir? 
Por fín, después de meses en los que quise ser feliz, pero no pude, ahora lo soy. Y es gracias a tí. Porqué me sacaste de esa oscuridad en la que estaba, de esas dudas, me orientaste a otro camino.
No estaba en mi mejor momento cuando te conocí. Tampoco sé que hice para gustarte, pero realmente me alegro de no haberme quedado en casa aquel día. No me arrepiento de haber roto aquel palo, de haberme caído y de haberme reido de mi misma, porqué posiblemente es lo mejor que he hecho. 
Recuerdo que, cuando me fuí, pensé que quería repetir lo de aquel día, aunque fueramos solas dos personas. Me esforzé para que me dejaran y me alegro de haber ido. 
Recuerdo que ya sentí algo por tí en esos momentos. Y ahora se ha convertido en algo tan fuerte.. Y guardo ese sentimiento en mi corazón, porque no quiero que nadie más lo tenga. Porqué, puede ser, que el destino en un futuro nos separe. Pero ahora mismo no quiero que mi corazón lo tenga otra persona que no seas tú.

Our time is running out.

Tiempo. Algunas veces nos quejamos de que tenemos demasiado tiempo libre, otras de que nos falta tiempo para hacer cosas. Yo me quejo de que mi tiempo pasa lento.

Quiero que el tiempo pase más rápido. No quiero estar encerrada sin poder verte. Quiero estar junto a tí. Quiero sentirme incómoda, sentir esos nervios que me hacen enrojecer de verguenza, para sentir como, poco a poco, todo se esfuma. Y solo quedamos tu y yo. Tu me miras, yo sonrío. Rozo mi nariz con la tuya después de un beso. Un abrazo, una suave caricia de tus dedos me hace estremecer.

Y me duele que durante un tiempo, solo pueda vivir de los recuerdos. Aunque realmente no es tanto tiempo, pero mi tiempo pasa lento y hace que parezca mucho más. Hace que desespere por verte, hace que el día que nos veamos, la noche anterior no pueda dormir.
Te quiero y siento que de un modo u otro la estoy cagando. No sé, siento que no soy suficiente, que cometo pequeños errores, pero que a la larga se hacen más grandes y lo estropean todo.
Probablemente sea como dicen, que me hecho la culpa de todo, pero pienso que puede ser verdad.
Y los días se me pasaran lentos, convirtiendo mi rostro triste, cada vez, en algo más feliz, porqué se acerca el día de verte. ¿Pero cuándo? ¿Cuándo? No lo sabemos. Aún no sé nada, no hay nada seguro, y es lo que más odio.
Los segundos, los minutos, las horas.. se me hacen eternos cuando te marchas. Se me hacen mucho más lentos cuando pienso que es mi culpa que te vayas, porqué es aburrido estar conmigo. Y eso sólo hace que quiera verte más.
Adoro cuando acaricias mi cabello de forma suave, tan cariñoso. Y ahora siento ese tacto y sin querer los ojos se me ponen vidriosos. "¡Que exageración!" podreís pensar algunos. Quizás lo sea, pero para mí no. Que locura es ésta de amar, de querer. Si amar es sinónimo de locura, ciertamente tengo un problema.

Deception.

Después de tantas emociones, digamos que me quedé en tristeza. Ya da igual.. perdonaré y olvidaré, seguiré igual. Ya me da lo mismo, se fué mi ilusión.No reprocharé, no volveré a mencionarlo. No merece la pena.

Hate myself. Damn Insecurity

¿Y sabes lo peor? Que haga lo que haga..

siempre volveré a odiarme a mi misma.

Me jode. Me jode tener que tapar la entrada que tanto me gustaba para poner ésta. Pero necesito expresarme, lo necesito, aunque mis sentimientos no tengan sentido, aunque no los lea nadie, eso me da exactamente igual, con escribirlos tengo más que suficiente.
Inseguridad, maldita inseguridad.. escribí esto en alguna entrada anterior, ¿verdad? Pues me ocurre otra vez lo mismo, lo dicho, si no quieres leer, cierra esta ventana.

Cuando deberia de ser feliz porque hace un mes que todo empezó, porque le quiero y porqué este fin de semana puede que sea demasiado especial, me echo a temblar, y vuelve todo. Creía que tenia superada esta etapa. Creia que mi corazón ya estaba seguro contigo, creia que ya no volvería a sentirse inseguro, pero lo está. Y no dudo de que me quieras, no dudo de que te guste. Dudo de que yo sea lo que tu quieres.

¿Y si, llegado uno de los momentos más importantes de mi vida, te echas atras? Quizás no te guste algo de mí que antes no podias ver, y huyas, porque no me creías así. Nada me haría más daño que eso.
Y te cuento mis temores, te cuento que tengo miedo, que estoy insegura, pero que quiero seguir adelante. Te pido tu opinión y no me dices nada. Me aislo sin echarle cuenta a los demás y comienzo a pensar, comienzo a pensar en todos los defectos que tengo, y no hago más que sacar más, uno tras otro. Y me siento como una mierda, siento que no valgo nada, y me dan ganas de estar sola, que nadie conozca a alguien tan inutil como yo. Siento que no te merezco, que no merezco nada de la felicidad que deberia de estar sintiendo.

Y por éstos sentimientos, cada vez me odio más a mi misma. Me odio por no saber valorarme, porque, seguramente, los defectos que tanto veo, no sean nada, como me dice todo el mundo. Pero me odio, porque continuamente veo a gente mucho mejor que yo, y no puedo lograr ser como ellas, no puedo ser mejor. Y eso me frustra y lo pago conmigo misma. Continuamente veo mi cuerpo y me doy asco, me da asco ser como soy, me da asco mi cara, me da asco ver en lo que me ha convertido la gente y el tiempo. Porque yo antes no era así. Nunca hubiera hecho lo que una vez comenzé a hacer y aún hago cuando no puedo más. La gente con sus comentarios y sus historias han ido corrompiendo mis pensamientos y mi corazón, hasta quitarle el pequeño resquicio de inocencia que me quedaba. Y a la vez, me odio también por escribir todo esto, porqué quizás haga daño escribiendo esto, pero no son más que mis sentimientos.

Tengo miedo de que después de ver esa mirada llena de cariño, de sentir tus labios sobre los mios y tus brazos rodeandome, todo desaparezca como si no hubiera pasado. Tengo miedo de despertar de éste sueño que una vez formamos. Tengo miedo de perder de nuevo mis sentimientos, tengo miedo de estar triste todos los dias como antes estaba. Tengo miedo de que un día te canses de soportar esta inseguridad y ésta mierda de sentimientos, de que no puedas soportarme más. No quiero más que hacer las cosas bien, y siempre siento que hago todo lo contrario.

Por favor, que alguien venga, coga mi mano y me guie por el camino menos doloroso. Alguien que acuda a mi llamada, que seque mis lágrimas..

One Month.

1 Mes. ¡Un mes ya! Ni sé que decir. Bueno, sí, si no no escribiria esto.
Este mes se me ha pasado lento, quizás porque he contado los días que faltaban para los fines de semana como una loca. Y ha sido distinto. Quiero agradecerte por muchas cosas.
Por aguantarme, por intentar animarme cuando estaba mal, por compartir tus historias y secretos conmigo, por hacerme reir, por ser un buen amigo, por soportar mi inseguridad y mi falta de autoestima. Por quererme tal y como soy. En este mes hemos pasado por momentos felices, nos hemos reido, nos hemos enfadado también, pero siempre nos hemos perdonado. Quiero que esto siga así, el máximo tiempo que sea posible. Quiero estar junto a ti mucho tiempo más.. Aunque aún mire hacia atras, aunque aún lo recuerde, tú estas ahi para curar mis heridas y hacerme mirar hacia delante.
Sé que suena un tanto egoísta, pero quiero que sigas ahí, que me ayudes a levantarme cuando me caiga, que me ayudes a mantenerme firme ante los problemas, que me quieras. Quiero seguir como hasta ahora, confiando un poco más en tí cada vez, abriendo mi corazón que otros tantos cerraron. Quiero que sepas mi pasado, lo que sufrí, lo que quise, lo que aun sigo deseando.

Eres el primer chico que dura un mes conmigo, siempre pensé que sería una maldición o algo por el estilo. Pero aquí estás. Y deseo que te quedes a mi lado más tiempo. Porque te quiero, puedo sentirlo en cada fibra de mi piel, siento que es verdad. Y no quiero que este amor disminuya, ni un poco. Quiero que aumente, quiero desesperarme por no verte, quiero escuchar tu voz, quiero tocar tu rostro, besar tus labios.. tantas cosas.

Me pongo una meta a conseguir para el próximo mes que llega. Intentaré no mirar hacia atras, intentaré no recordarle. Intentaré que haya menos enfados de los que hay, e intentaré ser mejor para tí.
Porque aunque me digas que no hace falta que cambie, que soy perfecta a tus ojos, yo no me siento así. Y es una de las cosas que odio, pero esta ahí, es parte de mí. Esa inseguridad que tanto odio.
Quiero agradecerte por los te quiero que me dices, por tus sonrisas, por tus besos y caricias, por darme tu calor cuando me sentía congelada, por dentro y por fuera. Por darme esa seguridad que antes no tenia, y que necesito en una relación. Gracias por ser como eres, por tratarme así. No cambies nunca, ¿vale? Prometeme que si algún día todo esto acaba.. prometeme que no te alejarás. Porque eres una de las mejores cosas que han pasado en mi vida, y no quiero perderte, de ningun modo.

♥Porqué eres lo que más quiero, Javier Rico Gallardo♥

Cry.

Siempre, haga lo que haga acabo llorando. Puede que de felicidad, pero la mayoria de las veces de tristeza, agonía, impotencia. Puede que el motivo de la tristeza sea muy pequeño, probablemente no tengas porqué llorar, pero tu mente sale volando. Tu mente imagina como puede ser más adelante, pero no imaginas cosas buenas, imaginas todo lo malo que puedas. Y no sé porqué. Siempre acabo escuchando canciones tristes que incrementan mis lágrimas, mi llanto siempre acaba por elevarse, hasta que me obligo a llorar en silencio por miedo a que alguien me oiga. Mi cara es horrible cuando lloro, por eso evito mirarme en algun espejo, evito que alguien me vea. Muchas personas dicen que llorar desahoga, no pienso lo mismo. En mi caso me oprime el pecho, y soy incapaz de respirar, y después no me siento mejor, no. Siento calor a pesar del todo frio que hace, y no me lo explico. Después de las lágrimas siempre viene una honda tristeza que me hace mirar a los lugares sin ver lo que hay, que me hace pensar cosas tristes, hasta imaginar lo peor, que me hace tener los ojos vidriosos, luchando por no llorar otra vez.
Siento escalofrios más allá del frío, me siento sola, acurrucada en una silla en frente de una pantalla apagada, sin ánimos si quiera de encenderla. Sin ánimos de hablar con nadie, pero, a la vez, con ganas de solucionarlo todo. Pero da igual si lo soluciono, volverá a pasar, ¿verdad? Da igual las veces que intente demostrartelo, da igual las veces que lo diga, que lo escriba, que lo grite. Los celos son horribles, sobre todo para las personas de las que desconfian. Sientes celos y dices que es una tonteria, no quieres contarmelo y tengo miedo de haber hecho algo mal, me echo la culpa, pero verdaderamente, ¿que he hecho ahora? Una broma, una coña, una foto. No quiero más celos por tonterías. No los quiero. Pero tampoco quiero que me lo ocultes, quiero saber que te preocupa, lo que te gusta, lo que no, a lo que temes.. Y ocultar los problemas no es la solución. No es la solución para seguir adelante con una relación..
No quiero más celos por gilipolleces. Sabes lo que siento por tí y deberias creer en eso mucho más de lo que lo estas haciendo. Deberias creer en mí un poco más.

Maybe, is this a real love?

"Esque a mi no me pueden pasar cosas de estas" Es lo que he pensado, y lo que me he dicho a mi misma. Y ahora pienso, ¿por qué no? La verdad esque no lo sé. Como cualquier persona tengo derecho al amor, ¿no? Pero siempre me lo negué, porqué nunca tuve suerte en amores. Porqué siempre era yo la que sufría y acababa harta de la vida, deseando de terminar con todo, y lo que es peor, con algo afilado cerca. Y no tenía a nadie cerca mía que pudiera reconfortarme, que viera esos cortes y que me sacara de la oscuridad y me mostrara la realidad, que me mostrara que eso no estaba bien, que me mostrara que estaba malgastando mi vida.
Tuve que madurar sola, tuve que aprender a dejar de lado esas cosas, aunque los malos hábitos nunca desaparecen. Tuve que aprender a pasar de la gente, de sus comentarios contra mí, tuve que madurar siendo apenas una niña. Y me arrepiento de no haber tenido una infancia como todas las demás, llenas de risas y bromas. En mi caso, ambas cosas iban en mi contra. Y ahora, me considero una persona fuerte. Quiero creer que lo soy.
Por todo eso, y por todo el rechazo sufrido a lo largo de mi vida, por la inseguridad que siento y el asco hacia mi misma, me resulta díficil y un tanto complicado asumir mi situacion actual. Dios, creo que puedo decir que tengo una vida normal. Tengo amigos, paso de los demás, mis notas no son malas, y lo más importante, te tengo a tí. Aunque solo podamos vernos una o dos veces a la semana, creeme que siento decir que a mi, en parte, no me importa. Estoy acostumbrada a largas distancias, y sin ver a la persona ni una sola vez en todo el tiempo. Pero cuando nos vemos es todo distinto. Da igual lo que hagamos, donde estemos o con quien. Estoy feliz de estar contigo y no hay más.
Por primera vez en mi vida me siento bien, querida y cuidada. Me gusta saber que alguien me quiere tal y como soy. Pero es raro, me siento rara, pero me gusta esa rareza. Es una felicidad rara.
Ahora me siento llena, feliz, con algo que no había sentido antes. Quizás sea amor. Pero nunca creí en él, siempre fue malo para mí. ¿Ahora tengo que creer? ¿Puedo querer a alguien sin creer en el amor? No lo sé la verdad.
Sólo sé que me siento distinta cuando estoy contigo, sé que es algo verdadero, por ambas partes. Y por éso quizás piense que esto es amor verdadero. ¿Pero quién sabe? Aunque crea todo eso y me sienta bien y feliz, no puedo saber cuanto tiempo durará esta felicidad.

Loneliness

Soledad. Es algo tan frío.. Tanto que llega a congelar tus sentimientos, tu propio corazón. Cuando todos se van, y te quedas sola. Sabes que volverán, que reiras con ellos. Pero te sigues sintiendo sola, no puedes remediarlo. Y quisiera salir afuera, mirar el cielo y llorar por el simple hecho de estar encerrada y no poder ser como los demás. Siempre ser tu la que se quede aquí, mientras los otros se marchan.

Sientes escalofrios, porque sabes que tendrias que estar con él, allá donde ahora están otros. Y te sientes mal, porque faltas, porque no estás donde deberías. La soledad es algo que te invade cuando menos te lo esperas. Ya empieza cuando te sientes congelada, no sólo por fuera, sino también por dentro. Te sientes fría, sin ánimos de nada. Porqué estas sola, sin nadie con quien hablar, sin nadie con quien reir, sin nadie. Y te entran ganas de meterte debajo de las sabanas y no levantarte hasta el día siguiente. Te entran ganas de llorar, porque ya has vivido la soledad antes, y te da miedo que eso se vuelva a repetir, aunque sea por unas horas vuelves a sentirte tan vacía como antes. Como antes cuando no tenias nada. Y ahora que lo tienes te da miedo perderlo. Pero todo esto está en tu mente. Porque esas personas volverán, te haran reir y hablaran contigo, te daran su apoyo, sin saber jamás como te has sentido mientras no estaban. Porque te sientes tonta si lo saben, porque sabes lo estupido que es, pero no quieres que se rian de tus sentimientos.
De todos modos, siempre estaremos solos.

Old Friends..

Parece mentira que ya hayan pasado casi 7 meses desde la última vez que nos vimos. ¿Que fueron de esas locuras que haciamos juntas? ¿Que fue de nuestra amistad? Toda la vida juntas y decidí echarlo todo por la borda. ¿Por qué? No sé, puede que me encontrará en una situación en la que no podía soportar más. No podía soportar más enfados sin sentido. Y creo que después de 7 meses he recapacitado bien. Me he vuelto más sincera y ya no escondo las cosas que me pasan por la cabeza. Si estoy enfadada lo digo, si no me gusta algo, lo digo. Y eso era un error que cometía mucho en el pasado, callarme. Y lo siento.

Recuerdo las noches de charlas en mi balcón, riendonos a carcajadas y también llorando.

Recuerdo como nos animabamos cuando estabamos mal, recuerdo como te chistaba cuando estabas a punto de llorar, y así conseguía que rieras.Recuerdo nuestras risas hablando de chicos, ¡pero que de lágrimas hubo también! Llevamos mucho tiempo juntas, y ahora sin embargo es como si fueramos extrañas. Muchas cosas han cambiado, nuestras vidas, nuestras relaciones. Nosotras mismas. Y me gustaria conocer a la nueva Marta, y que conocieras a mi nuevo yo. Aunque seguramente sea casi igual que antes. Creo, sinceramente, que después de un tiempo podríamos llegar a ser igual que antes. Pero no todo es fácil, sé que yo hice daño y tú también lo hiciste, y es algo que debemos pensar, pensar si perdonamos y volvemos a empezar de cero. Recuerdo también como me ayudaste. Recuerdo cuando yo lo pasé mal, y tu siempre lo arreglabas diciendome: "Pasa de la gente, pasa de ellos" y poco a  poco puse en marcha ese plan. Lo que me ha llevado a pasar de los comentarios, a seguir adelante haciendome más fuerte. Muchas veces lloré por enfados tontos, pero debo decir que cuando pasaste por mi vida, la reforzaste, me cambiaste. Y te lo agradezco de corazón.  Y recordando todo ésto..joder, da pena haberlo dejado en el pasado. Soy yo la que de un dia para otro lo dejó todo, y esos motivos ahora me parecen una mierda. Quiero volver a hablar contigo, volver a ser buenas amigas, contarnos los problemas y reirnos por cualquier cosa. Fuiste una de mis mejores amigas, y sabes que, aunque no nos hablemos o estemos peleadas, puedes contar conmigo. Te aprecio como persona y como amiga. Y sí, puedes tomar ésto como una especie de disculpa. Siempre fuiste para mí una persona a seguir, por tu fuerte caracter, te enfrentabas a todo lo que se te ponia delante, tenias bajones, ¿pero quien no? En resumen, te echo de menos.

Atte: Una furbi nostálgica.

The Guilty.

Yo soy la culpable. Sí, yo soy la culpable, ¿no es así?
No echo la culpa a nadie, no, esta vez no. Sé que la culpable soy yo. Porque por no mostrarme tal y como soy, por ocultar lo que siento, estropeo los momentos que tenemos. Lo siento, ¿vale? Nadie sabe cuanto me gustaria ahogarme en mis lágrimas. Porque me siento mal, me siento como una persona falsa. Una persona que daña. Una persona que solo piensa en sí misma. ¿Y acaso no lo soy?

Te quiero. Quiero gritartelo, quiero decirte como me siento en cada momento, quiero cansarme de llorar hasta que no queden más lágrimas. Pero no puedo. No puedo, no quiero sentirme frágil. No quiero que me veas, que me oigas llorar. No quiero que leas esto, ni quiero que me veas triste. Por eso me largo, aunque lo que quisiera es estar hablando contigo porque es el unico modo que tengo de "estar" contigo. Y sigo aquí. No pidas que no piense en ello. Porque lo que dices es la verdad. Lo que dices es la verdad que yo no habia visto hasta ahora.
Sí, se podria decir que soy una persona que no piensa en los demás, o que hace las cosas sin pensar en como se pueden sentir otros. Pero soy así, me doy cuenta de mis errores después de cometerlos. No pienso lo que digo. Y lo siento, joder, ¡lo siento! Pero no puedo cambiar, son tantos años así..
Son tantos años escondiendo mis lágrimas, escondiendo mis sentimientos para que no se rieran de ellos. Tantos sentimientos no correspondidos que fueron reprimidos.. que ahora que lo son, no se atreven a salir del todo. Tienen miedo, al igual que yo. Tengo miedo de sentirme indefensa ante tí. Porque siempre di una imagen de chica fuerte a los demás. Porque siempre soy la que anima y la que no se deja ver de otro modo que no sea con una sonrisa en la cara. ¿Alguien me ha visto llorar? Creo que no. Creo que aun no fui capaz de llorar delante de alguien, de desahogarme. No, no soy ese tipo de persona.
Y lo siento, siento estropearlo, siento hacerte daño, siento comportarme así. Siento llorar y sentir este pinchazo en el pecho, porqué sé que es cuando me duele de verdad. Siento que tengais que leer las penas de una chica medio loca, que probablemente lo proximo que haga será mezclar sus lágrimas con agua caliente. Y no diré que más es probable que haga. Siento que ahora mismo lo estoy estropeando. Siento que no tendria que estar escribiendo esto, ni estar sintiendome así. Pero es así. Me siento exactamente como he escrito aquí. Y lo odio. Porque es el único sitio donde puedo desahogarme un poco, aunque sea muy poco. Es el único lugar donde puedo sincerarme, y siento mi privacidad violada cuando alguien lee esto. Me siento frágil, pero siempre será mejor que sentirse frágil delante de otra persona. Aquí puedo darle al botón de enviar y largarme. En la realidad no. Ojalá tuviera en mi corazón el botón de borrar, para borrar estos malos sentimientos que lo desbordan, como las lágrimas desbordan mis ojos.

Jealousy.

Celos. Creo que todos los sentimos alguna vez. Y esos celos pueden ser por tonterias, o pueden ser por buenas razones. Sinceramente, siento miedo de los celos. Me hacen sentir que soy un objeto para la otra persona. Que soy suya y no puedo hacer más cosas. No prohibo los celos, sé que son incontrolables, solo digo lo que siento respecto a ellos. No soy una persona celosa, o eso creo, realmente no tuve muchas relaciones en las que pudiera llegar a sentir celos. Pero no creo que sea así. Quiero a esa persona, la quiero junto a mí, pero sé que esa persona me quiere, confío en él, y sé que tiene una vida, no siento celos porqué estoy segura. ¿Es eso? ¿Inseguridad? Quizás se siente eso, y por eso aparecen los celos, por miedo a ser abandonado por alguien mejor. Pero los que sienten celos sin motivo no saben que, para la otra persona, no hay nadie mejor que él. Aunque debo admitir que muchas veces estuve insegura, pero nunca celosa. No sé, he visto tantos casos de celos en mi vida. Algunos de personas que no conocía, de casos de la televisión. Todo empezó por celos, luego un golpe, perdones y luego más golpes. Y no se sabe el final que pueda tener. Luego he vivido un caso cercano, una amiga. He visto sus golpes, he visto sus lágrimas. Y he visto cómo, por su amor a él, volvía una y otra vez, ví como él la amenazaba si volvía a hablar con un chico. Ví el temor y el dolor en sus ojos. Y me da miedo vivir eso alguna vez. Sé que esto sale a raíz de una cosa muy pequeña, sé que por lo que me ha pasado no tengo que temer, no debo temer, pero mi mente se dispara y siento miedo. Miedo que disipo con mi amor por él, hago que desaparezca con sus besos y sus abrazos, sus sonrisas.
Solo tengo una frase para terminar este breve texto:
"Puedes sentir celos, pero recuerda que esos de los que sientes celos les falta algo que tu tienes. Mi corazón y mis sentimientos."

I♥You

Te quiero. No sé como lo conseguiste en tan poco tiempo, pero no dejo de pensar en tí. Y pensar que ese sentimiento es correspondido.. es una de las mejores cosas que puedan pasarme. Te quiero porqué me haces reír, me quieres animar cuando estoy mal, me quieres tal y como soy.. piensas igual de mal que yo, o casi, que ya es dificil, compartimos bastantes aficiones. Y me gustas por ser tú, simplemente. Estamos juntos pero el problema sigue siendo la distancia. No es tanta realmente, pero sigue estando ahí, jodiendo.
Haciendo que solo podamos vernos los fines de semana y aveces ni eso. Pero seguimos teniendo otras formas de comunicarnos. Tuenti, skype.. ¿qué más dará?  Lo que me importa esque estas ahí, al otro lado, leyendo mis tonterias y riendo con ellas, a veces, y espero que pocas, llorando también. Y lo siento. Siento estar mal por los recuerdos, por el pasado, cuando lo que tendría que hacer es mirar hacia delante, hacia tí. Y dejar de llorar por cosas que ya pasaron. Pero supongo que necesito tiempo. Necesito tiempo para olvidar.. y quiero olvidar junto a tí. Quiero volver a probar esos besos suaves, lentos y tiernos, ese cruce de miradas que me averguenza. Quiero caminar de la mano contigo, porque creo que aun no lo hemos hecho. Quiero abrazarte cuando tenga frío, o simplemente cuando me venga en gana. Quiero sentir de nuevo esos besos en mi cuello y en mi oreja, sabes que no puedo soportarlo, me gusta, y lo utilizas contra mí. Y parare de decir las cosas que quiero, no puedo llenar todo esto (?)

Conclusión: Me gustaría estar junto a tí, a tiempo casi completo. Espero poder conseguirlo, si mi casa se vende me iré a vivir donde tú, y espero que se venda rápido.

Atte: Una furbie helada y enamorada TwT

He loves me, he loves me not..

Dudas. Siempre tenemos dudas. No recuerdo un momento de mi vida en el que no haya dudado.
Dudas de si este ejercicio esta bien o mal, de si habrás aprobado el examen. Dudas de si la respuesta es la adecuada, de si tu amiga se enfadó contigo. Dudas de que esa sea la persona que realmente quieres, de que esa persona te quiera a ti. Creo que las dudas amorosas son las que más dañan, las que te reconcomen por dentro. Las que no te atreves a revelar.

Cuando sales con alguien después de que los chicos te hayan tratado a patadas, es difícil confiar en la otra persona. Es difícil confiar en sus palabras, en sus te quiero. Es difícil creer que te quiere tal y como eres. Piensas que solo quiere usarte y luego largarse con tus sentimientos, dejándote con el corazón roto después de haberte ilusionado como una tonta. ¿Y por qué hablo en femenino? Porqué las chicas somos demasiado sensibles, nuestro corazón es muy frágil, y podéis quejaros, vosotros también podéis serlo, pero la inmensa mayoría sois unos cabrones. Siento la expresión, pero es así como lo veo. No miráis por nuestros sentimientos y os reís de nosotras. Pero no venia a eso.

Y cuando piensas que estas bien, que ya no te importa como seas, vuelven las dudas. Piensas que eres poco, y creo que es la primera vez que esto me ocurre. Es la primera vez que me importa ser poco para él. Pero sin saber porqué, sus palabras tranquilizaron mi corazón, dieron la estabilidad que buscaba. Dieron la seguridad que  nunca tuve. Porqué siempre estuve ligada a chicos que no estaban conmigo, que estaban fuera de este país. Y ésto es nuevo para mí. Es nuevo para mí recordar el tacto de nuestros labios, de nuestras manos y de tantas otras cosas..

Te quiero y sé que soy de esas personas que muestran poco sus sentimientos. Pero quiero que lo sepas, que estos sentimientos estan ahí, por tí. Y nunca pensé que pudiera cambiar en tan poco tiempo. No puedo creer que el sentimiento que invadia mi corazón por mi anterior pareja pudiera sustituirse. Pero lo has conseguido. Has conseguido darme lo que queria. Y quizás me lance demasiado, y después todo esto cambie de nuevo, pero es como me siento ahora. Te quiero.

Lust.

Lujuria. Es ese deseo sexual por otra persona. Es el sentimiento de besarle y encenderte. Es un sentimiento fuera del termino "querer". Es algo que no puedes controlar, que deja a tu razón acorralada y escondida en un recoveco de tu mente. Es un sentimiento irrefrenable, te lleva a la locura, y en ese instante te da igual lo que pueda ocurrir.

Es querer ir más allá aunque tengas miedo de como será. Es darte igual que vean tu cuerpo desnudo, aunque te de verguenza porque no es lo que la otra persona espera de tí. Es perder la timidez aunque sea por unas horas. Es ser otra persona, más atrevida, más caliente, más.

Las decisiones relacionadas con este termino te pueden llevar a miles de equivocaciones. Un lio de una noche que quiere algo más o alguien que te encienda, pero no te guste. Existen esas personas. No sabes porque te gusta, pero te sientes irremediablemente atraido hacia ella. Y así poco a poco se pierde la cordura.

Está bien desmelenarse, está bien pasar un buen rato. Y ojalá pudiera haberlo hecho. Supongo que hubiera sido capaz de llegar a más con él. Pero la razón ganó por una vez a la lujuria. Por varias causas no pudimos seguir, y en parte, lo agradezco. ¿Quién sabe si él es el indicado? ¿Suena cursi, verdad? Pero en fin, tampoco es plan de tirarte al primero que veas. Y luego está eso que siempre nos impide continuar, el miedo. Miedo a que salga mal, miedo al dolor, miedo al rechazo de la otra persona despues de conseguir lo que queria. Miedo a sentirte más vacío que antes. Hay ocasiones en que no piensas en ésto y te lanzas. Puede salir bien o no, quién sabe. Y también hay ocasiones, como la mía, en que piensas las cosas dos veces. Además, que leches, yo no me arriesgo pudiendo contraer cáncer de útero. Claro, que despues del martes, que me ponen la última vacuna,es otra cosa (?) En fin ewé" Dejaré de desvariar, que se me va la pelotita.

Hay debates sobre que es mejor. El sexo con o sin amor. Personalmente, creo que es mejor sin amor. El amor es algo efímero, algo que se explica con metodos cientificos, un sentimiento que nos destroza por dentro con celos, dudas y problemas. Otras personas pueden tener otro punto de vista, de acuerdo, lo respeto. Pero hacerlo sin amor, sería estar completamente entregado a la lujuría y a la pasión del momento, que para disfrutar más es mejor, ¿no? Pero no sé donde leí que el 99% de las relaciones sexuales con amor acaban en gatillazo.. Leyendo esto todos apoyamos la segunda opción, ¿verdad? Aunque no puedo opinar, yo aún no hice nada.

Atte: Una furbie pensativa (?)

Despair..

Y ahora vienes, preguntas por ella y te largas.
Quieres irte. Quieres marcharte dejandome atrás.
Quieres saber si soy feliz. Y te digo que sí.
Pero no soy feliz con nuestra condición. Recuerda todo lo que vivimos, recuerda como nos quisimos, y después de eso, sé capaz de darte la vuelta y dejarlo atrás.
Quieres saber si estoy bien, para marcharte y no tener que preocuparte por mí.
¿Realmente es lo que quieres?
Puedo ser feliz, pero no si te vas. Ahora somos amigos, eres uno de mis mejores amigos, te vas y te llevas mis recuerdos contigo, te llevas una parte de mi corazón. Y ahora siento que he hecho muchisimo daño, realmente es así. Ambos hemos sufrido y simplemente pienso en mi propio dolor.
Largate, no vuelvas. Jamás. Pero solo si esa decisión te hace bien. Vuelve. Hazme saber que estas bien, habla conmigo, no me ignores. No me odies por seguir adelante. Sabes que eres importante, y que esta situación era insostenible. ¿No es lo correcto seguir? Entonces dime lo que debo hacer.
En el pasado muchas veces dijimos que no queriamos perdernos, que queriamos seguir siendo amigos. Seguir siendo como cuando nos conocimos. Y ahora echas por tierra esas palabras. ¿Por que te vas?
¿Es porque no te he contado nada? No quiero dañarte, aunque de otra forma te haya dañado más. ¿No es suficiente que haya afirmado una y otra vez que no te olvidaré? Veo que no..
Pero no te voy a retener. Esta vez no. No quieres dar razones, y yo no quiero llorar con tus letras. No más de lo que ya estoy llorando. No quiero, ¿me estás escuchando? Pero no puedo evitarlo joder. Y tengo que dejar de llorar, tengo que dejar de recordar. Quiero dejar de estar triste, quiero dejar de aparentar estar feliz cuando en realidad me muero por desaparecer. Quiero poder cumplir la promesa de no dañarme a mi misma.
Pero todo es tan difícil.. ¿Porque cuando todo parece ir bien.. aparecen más cosas? Creo que nunca conseguiré ser como todos los demás.

Happiness♫

Es algo absurdo que ahora escriba esto cuando ayer estaba que me caia por los suelos, pero en fin, dije que tenia que escribir algo distinto y aquí está.
¡Me siento bien! Me siento feliz y estoy hiperactiva a cada segundo, no puedo evitarlo. Es distinto a como me sentía antes, no sé. Sigue habiendo un poco de distancia, pero dios, son tres cuartos de hora en autobus, es algo que puedo soportar, y soportaré. Esto acaba de empezar y no quiero ser demasiado cursi, no quiero que se me vea demasiado metida en la relación, porque siempre soy yo la que le da demasiada importancia a las cosas. Antes soñaba con el hecho de poder ver a la persona que queria, de besarlo y abrazarlo. Ahora es igual, pero tengo los recuerdos de esas acciones. Puedo estremecerme al revivir la sensación de tus labios en mi cuello cuando hace frio, el tacto de éstos con los mios. Es algo extraño para mí. Y es una absurda felicidad, hacía tiempo que no me permitía esto. Y no quiero dudar, no quiero ser pesimista.
Quiero dejar de tener examenes y poder ir hacia allí, ver una pelicula, tomar algo, yo que sé, estar juntos. Una pareja normal. Algo que no he tenido aún. Que triste suena. En fin, supongo que nunca fuí el tipo de chica que gusta a los demás. Ahora me muero de frio pero me consuelo con el hecho de que quizás este fin de semana pueda conseguir lo que quiero.
Ahora que me doy cuenta, me da cosa hablar de lo que me gusta y de lo que no. ¿Será mejor que lo deje aquí? Con la fama que ha cogido mi blog seguro que alguien lo lee (?)
Me gusta cuando muerdes mi cuello, mi oreja, eso simplemente me dan más ganas aún de besarte, pero no soy el tipo de chica que dice estas cosas a la cara. Me gustan los abrazos cuando siento frío, puedo refugiarme en esos brazos y dejarme llevar por su calidez.
Me gusta cuando me prohibes cosas, porque me demuestras que te importo aunque sea un poco. Me gustan esos apodos que me das, porque es algo personal entre nosotros.
No me gusta cuando pasas de mí, porque no tengo el valor para acercarme y preguntar, pedir perdón, y al final también paso del tema. Pocas cosas que no me gusten, o quizás ahora no vienen a la mente, pero no soporté lo de ayer. A veces se me olvida que la gente lee esto, creo que lo uso más bien de diario. Siento habertelo hecho pasar mal. Siento que sepas lo que sabes. Perdóname.
Nyaaaaaaaaaaa, ¿no dije antes que no me pondría cursi? Mierda de inspiración e.é
En fin, podéis tomaros esta información como os plazca. Podeis decir que soy una tonta porque me ilusiono en seguida, podeis decir que esto no va a salir bien, que es muy reciente. ¿Pero como puedo saberlo? Solo puedo seguir adelante y pensar en que saldrá bien.

Asi quiero enfrentar la vida de ahora en adelante.

Tears..

No sé como me siento ahora mismo. Es una mezcla de muchas emociones, y siento que no puedo explicar el sentimiento que forman todas ellas. Siento curiosidad, alegria, pero tanta tristeza e incertidumbre.. No tendría que recordar estas cosas, ya pasaron. Pero ahora viene, y dice que no volvera. Y me echa a un pozo donde estan todas mis dudas del presente, que me comen por dentro, y todo ese conjunto me hace llorar. Me hace sentir insignificante, me hace sentir que soy falsa, que todo lo que hago esta mal.. Y las lágrimas empeañan mis ojos. Empañan el camino hacia el presente, empañan mi futuro. Porque no sé donde está el puto botón de borrar. Porque quiero borrar todo lo malo y no puedo.
Porque siento que hago daño y no puedo evitarlo. Porque el frío que siento no se va, ya no es algo físico, siento que me congelo poco a poco, que ya nadie puede sacarme de ese pozo. Pero entonces llegas tú.. sabes que te quiero, me dices que tu tambien, me dices tantas cosas y pretendes que mis lágrimas se queden dentro de mí. No, no puedo. No puedo evitarlo. Porque me invaden los recuerdos antiguos, tanto como los recientes y.. Siento que tengo tantas cosas que antes me eran vedadas.. Puedo recordar el tacto de nuestras manos, de nuestros labios. Nuestras miradas, aunque no las sostenga mucho tiempo. Y me duele escribir esto por una parte, porque sé que el primero, de quien hablé antes, lo va a leer. Y también sé que el segundo lo va a leer. Tarde o temprano. Y no sé, todo esto es extraño para mi.
Quiero seguir adelante, porfavor que alguien coga mi mano, que me empuje, que me ayude a salir de aqui, que me saque de esta oscuridad llena de lagrimas. Porque quiero ver un presente y un futuro en el que no tenga tanto dolor, tantas ganas de llorar, tantas ganas de acabar con todo.. Quiero ver esperanza, quiero ver la luz del sol. Y se que, se me secan los ojos ya. Pero cuando hable con él, se que va a ser peor, asi que prefiero reservar estas lágrimas. En fin, siempre leeis lo mismo, tengo que dar variedad -w-

Amor.

Amor. ¿Que es eso?
Una vez, una amiga me dijo que no existia, y dió razones cientificas con bastante fundamento. Algo sobre unas hormonas del placer, o no sé, ciertamente no me acuerdo.
Hoy, sigo sin creer en el amor, porque no lo he vivido, solo en una ocasión. Pero tampoco creo en esa teoria. He conocido a gente que lo ha vivido, que lo esta viviendo. Y se le ve tan felices..
Y no sé porqué, siempre soy yo la que le toca sufrir. La que acaba llorando porque se siente usada, la que acaba deprimida por distancias insalvables.
Y es cierto, me siento como un puto objeto. A pesar de que fui yo la que una vez dije que eso no me importaba, que me daba igual, que queria ser como todas las demas, sin colgarme de nadie, sin enamorarme de ningun chico. Pero no soy así, no puedo hacerle nada. Si solo quieres liarte conmigo, adelante. Pero no sientas celos si me ves con otro chico. No tenemos nada, ciertamente, no tenemos nada. Me dijiste que te gusto, y tu tambien a mi. Pero eso se quedó ahi, no recuerdo haber oido un "¿quieres salir conmigo?" y tampoco me saben los labios a esas palabras. Ninguno de los dos dijo nada. No estamos atados, y sin embargo te comportas así.
Dios, como me gustaria aclarar las cosas, pero estaré sin salir algunas semanas, da igual, para ese tiempo ya habrá otra, y dará igual todo esto que ahora escribo, lo que siento.
Ciertamente no sé si lo que quiero ahora es una relación larga, normal, o un rollo, pero que más da.
Una amiga me dijo que una relación no funciona si entre los dos pasa algo, y ambos pasan el uno del otro. Bien, pues lo nuestro no funciona. Si tu pasas de mí, esque no te importo, y asi pasaré tambien de ti, en un ciclo que no tiene fin. Pero en fin.. ¿porque escribo todo esto? Porque despues de haber pasado un estupendo fin de semana, me asaltan las dudas como siempre. Pero en fin, quien lea esto que no eche mucha cuenta, siempre se ma va la cabeza por las mañanas, y cuando tengo tan mal cuerpo como ahora, peor.
Me quitaron mi instrumento, pero supongo que cualquier cosa afilada servirá. Me encanta hablar por messenger o tuenti. Me encanta que nadie adivine como me siento en realidad.

Porque cada vez que subo a lo más alto, la caida es mayor.
Porque no se que mierda estoy haciendo con mi vida, dejandome llevar sabiendo que no voy a llegar mucho más lejos. ¡Pero que demonios!
Aunque acabe muerta por dentro, aunque me arrepienta de lo que haga. ¿Porque tengo que reprimirme? He estado mucho tiempo encerrada, mucho tiempo enamorada de alguien que esta la ostia de lejos. ¿De verdad tengo que pensar ahora en lo que siento? Oh, no. Paso, ya desconecté el botón de la razón de mi cerebro.
Ya todo da igual. Tengo ganas de vivir, y viviré mi vida a mi manera. Sin escuchar los comentarios de la gente, sin dejar entrar en mi cerebro los castigos y las palabras mal sonantes de aquellos que los imponen. Seguiré hacia delante y no hay más. Ya no quiero pensar si he hecho daño. No quiero pensar en que me haran daño. NO QUIERO MÁS. Solo quiero vivir un poco más, hasta que me de cuenta de los errores cometidos y me destroze a mi misma entre lagrimas, hasta que el dolor me carcoma por dentro, solo entonces daré fin a esto.

¡Wahahá! ¿Sabes esa sensación de cuando podrias preocuparte por algo pero no lo haces? Cuando eres feliz por cualquier gilipollez, cuando te sacan sonrisas y no tienes idea de porque mierda sonries, pero lo eres, y eres feliz.

Cuando tienes cosas para preocuparte, gente con la que hablar de algo serio, que seguramente te dejará mal por un tiempo. Pero ni siquiera lo recuerdas. Eres feliz tal y como eres. Te da igual lo que la gente diga de ti aunque sabes que, con seguridad, eres tu el tema de conversación.

Pero todo eso a ti te da igual, te importa muy poco lo que la gente pueda decir de tí, porque ya sabes como eres, y aunque no te aceptes del todo como eres, sabes que no puedes cambiarlo, sabes que tu personalidad es esa, y no intentes cambiarlo para parecerte a los demas, para que no te dejen atrás. Tu tienes tus amigos, son como tu, te quieren como eres, quieren a la tú que siempre fuistes, a tu verdadero yo, no a las caretas que te has impuesto para no perderte en la oscuridad. Inventas cosas para que te admiren, para que te echen cuenta, para ser alguien en esa panda de gente. Pero no te engañes mas, deja de fingir, mira a la luz del dia, sal de esa oscuridad.. Sé tu misma. Sé feliz por una vez sin tener en cuenta lo demás.

¡Arriesgate! ¿Porque no? ¿No dicen que la vida son dos dias? Pues aprovechalos, porque de lo que no hagas te arrepentiras toda tu vida. Puede que falles o que consigas lo que quieras, pero intentalo, o si nunca sabras lo que pudo haber pasado.

Muchas veces ya me han roto el corazón. Para ser sincera creo que yo misma busco la rotura.
Sí sé una cosa, y es, quizás, la cosa más verdadera que puedo decir acerca de mí misma. Eres la única persona hasta el momento a la que he amado, a la que he querido de verdad, con todo mi corazón. Y sé que, durante un tiempo, no querré a nadie igual que te quise a tí. Pero ya está. Nuestro amor fue y es correspondido, pero es algo enfermizo.

No puedo más con esta distancia. Por eso no volveré a repetir el rollo de que te quiero cerca de mí, que quiero besarte, abrazarte. NO, eso ya acabó. Poco a poco el tiempo se lleva lo nuestro, y es lo mejor para los dos, en el fondo lo sé. Sé que estas cosas se superan, y es eso lo que quiero hacer. Realmente no creo que lo que pasa ahora sea nada especial, no creo que llegue a más, pero es una forma de escapar, una forma de evadirme. Una forma de no pensar en tí.
Y seguiré así. No quiero decir que no quiero volver a hablar contigo, pero es lo mejor. Nos seguimos tratando igual, me sigues diciendo esos te quiero que tanto odio leer.. y esas letras, poco a poco me destruyen.
Lo nuestro se acabó. No quiero recuperarlo, no quiero volver a llorar acurrucada en mi cama, sin ninguna compañia. No, ya no. Todo terminó. Aunque no sea capaz de decirte, el dia que llegue, que me enamoré de otro, aunque tengas que descubrirlo por otros, ya nada importa. Suena cruel, pero nadie sabe como yo misma, lo que he sufrido con esta relación. Y prometo por todo lo que tengo y quiero, que nunca jamás volveré a enamorarme de alguien a quien no puedo ver.

Innocence.

¿Recuerdas cuando eras pequeño? Esa época de la vida donde todo es color de rosa, donde si te hacen daño, tus padres vienen a defenderte, y lo sanan todo con un par de soplos. Donde es bonito soñar, porque todos los sueños son felices.
La infancia es el mejor momento de la vida a mi parecer. Todo es bueno y no hay nada que te asuste porque te crees fuerte pues detras tuya estan tus padres que no dejan que te ocurra nada. Tienes esa inocencia tan infantil que caracteriza a los niños pequeños, las que los hace adorables. No te riñen por nada, pues estas aprendiendo. No tienes que ayudar, porque psicologica y fisiologicamente no puedes, eres demasiado pequeño, y por si fuera poco eres el ojito derecho de la mayoria de tu familia. Te adoran como si fueras alguien importante.
No temes al amor, porque no lo has vivido. No sabes cuanto duele y lo que se pasa al sentirlo. Todas esas sensaciones que embargan tu corazón, y que en algunas ocasiones se esfuman rapidamente. Vives feliz, rodeada de cuentos de hadas, de amigas y de juguetes. Es la etapa de la vida en la que lloras por pequeñeces: Lloras porque te han quitado un peluche o porque no quieres comer eso que te ponen sobre la mesa. Te diviertes con poca cosa, saltando y salpicando con los charcos, corriendo hasta quedarte sin aliento, o simplemente jugando con algun animalillo.
Te gustaban tus padres, los admirabas por como eran, por como trabajaban y las cosas que podian hacer, cosas que tu aún no podias.
No sabias nada del mundo exterior, solo de lo que pasaba en tu casa, en tu mundo. No sabias lo que era la violencia,, ni el sexo, ni las drogas, tampoco las guerras o la violencia de género. Vivias tranquila, refugiada en tu pequeño mundo de colores.

Cuando creces todo es diferente. Te dan tareas que hacer, cada vez de mayor importancia. Aunque tu al principio no te das cuenta y estas feliz de ayudar. Ayudas a tu madre en la cocina, paseas al perro, pasas tiempo con tu padre arreglando cualquier cosa.. Y tus padres se forjan de ti una idea de una niña trabajadora y que no dará ningun problema. Ese es tu fallo, porque después, en la adolescencia todo cambia.
Empiezas a fijarte en los chicos de otra manera que cuando eras pequeña, ahora es más intenso, y aprendes cosas que antes ni imaginabas. Aprendes a besar, aprendes a amar de verdad, y aprendes a sufrir. Quizás ese sea el peor paso de todos. Aprender a sufrir, porque has salido de esa burbuja protectora en la que estabas. Ahora, tus padres ya no pueden defenderte en la mayoria de los casos, de la mayoria de tus actos te ocupas tú, y solo tú. Ahora las responsabilidades van a más, tienes otras maneras de divertirte, como el tuenti o el facebook, tienes otras cosas mejores que hacer que ayudar a tu padre, salir de botellón por ahí, a emborracharte y a liarte con quien sea, con tal de ser como los demás. Ahora las tareas de ayudar en casa te parecen aburridas y una perdida de tiempo, piensas con rabia que ya está tu madre, que puede hacerlo ella. No sabes porque tienen que molestarte a cada segundo, contestas cansada de que te llamen, y ellos solos se montan la bronca. Que porque nos contestas así, dicen. Tú no sabes de que forma has hablado, ¡dios solo has dicho dos cosas! Y ahi empiezas a enfadarte, porque no te comprenden y solo hacen que ir en tu contra.
Empiezas a detestar el mundo por la meirda en la que se está convirtiendo. Destestas que, con todo el dinero que recauda el pais de los ciudadanos, lo gasten en armas para guerras absurdas en vez de en medidas para salvar el planeta, que se va a pique con tanta contaminación. Te das asco que haya hombres que manten a sus mujeres por celos o por cualquier otro motivo, pero más asco te dan los hombres que no tienen decencia y violan por ahí a cualquiera que pillen. Tienes miedo de ser una de ellas. Te dejas vencer por el tabaco, el alcohol, el sexo y las drogas. Es tu manera de evadir esos problemas, es tu forma de evadir a tus padres, tus responsabilidades, tus estudios, tus deberes. Y luego te das cuenta de lo que haces.
Al cabo de los años te das cuenta de lo imbecil que has sido. Que has desperdiciado tu vida entre tantas tonterias, que no has dado el cariño que pretendias, y que no te has expresado tan claramente como quisieras.
¿Os habeis dado cuenta al leer esto de como cambiamos?
Al cabo de los años perdemos la inocencia que se nos dió al nacer. Perdemos por nuestra propia mano la habilidad de ver el mundo de otra manera, perdemos el don de ver el mundo como una cosa hermosa, como un lugar donde vivir, viendolo así de forma que parece una cárcel, donde todos van contra tí.
Y sé todo esto porque a mi misma me ha pasado. Inocencia me queda bien poca, pero no se ha de pensar mal, tambien pienso que éste mundo esta podrido y que es una carcel. Solo digo y recomiendo, que hay que saber lo que a uno mismo le gusta, no dejarse llevar por las opiniones de los demás, ni de lo que digan o hagan. Tú eres como eres, y no tienes porque seguir a los demás para integrarte.
Busca tu camino y no pierdas la poca inocencia que te quede.

Amistad.

"La amistad es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tienen en la vida." Ese es el concepto que tiene Wikipedia e la amistad. Pero realmente no es algo tan frío, ni algo tan simple.
La amistad es algo que puede sentirse de muchas formas. Se puede sentir instantaneamente. Ver a una persona y pensar que ya por el simple hecho de sonreirte, ya vais a llevaros bien. O puede surgir despues de un tiempo. La amistad es compartir todo con la otra persona. Tus miedos, tus fantasias, tus alegrias y tus penas. Reir, llorar y sonreir con ella. Saber que está ahi para ti, que no va a irse. Saber que va a escuchar tus problemas, que va a intentar ayudarte. Saber que te quiere.
La amistad es algo muy importante. Estas dispuesto a hacer lo que sea por esa persona, lo que sea por animarla. Porque te duele verla triste. Es un sentimiento inmenso que no puede ignorarse. Aunque algunas veces te pelees con el/ella sabes que siempre vas a volver. La amistad es así, cuando te alejas te lanza una soga que te trae de vuelta, aunque a veces no quieras volver.
Cuando forjas una amistad de verdad, es algo agradable. Sientes una sensacion calida, sabes que estará ahi para abrazarte, para darte su cariño en los malos momentos. Y la otra persona tambien lo sabe.
Tambien hay amistades que no valen nada. Que son falsas. Amistades en las que pones una sonrisa, pero dentro de ti misma deseas que se enfade contigo y que no vuelva. Tambien hay amistades obligadas, quizás por las madres, quizás porque tienes que soportar a esa persona porque es amigo de un amigo tuyo.
Pero la verdadera amistad es la que nace sinceramente. La que dura y no se desmorona.
Me considero de una de esas pocas personas que tienen amistades así. Amistades que quieres que duren toda la vida, porque simplemente, sin esa persona no sabrias como vivir, que hacer o con quien reir. Porque esa persona ya es parte de tí, y que te la quiten significaria quitarte un trozo de tu corazón.
Para todos los que tengan amistades de este tipo.. amistades verdaderas, con un buen amigo, en quien puedas confiar.. Cuida mucho de esa persona, porque quien tiene un amigo tiene un tesoro.

Te quiero hermana (L)

Back to the past..

Sentir esa sensacion de que te gustaria volver atras en el tiempo. Volver atras para enmendar errores, para poder hacer cosas que no hiciste, decir cosas que no dijiste, ver a gente que ahora ya no puedes ver, o en mi caso, vivir momento mejores.
Me encuentro en un momento en el que desearia volver atras. Volver al momento donde nos conocimos, donde empezamos a salir. ¿Que hubiera sido de nosotros si hubieramos seguido? ¿Porque siento que todo es mi culpa? Yo soy la indecisa, la que siempre dice "no puedo mas". Podria aguantarme el dolor, pero soy incapaz.
Me gustaria volver al pasado y no haberlo conocido, ahorrarnos este dolor a los dos. Pero sin embargo no me arrepiento de haberlo conocido, de haber vivido lo que he vivido con el.
Me pregunto que habria pasado si no hubiera dejado de ver a esa amiga mia, como estaria ahora.
Tambien me da mucha curiosidad que habria pasado si hubiera jugado con ese chico que se me puso a tiro. Pero no podia, por ese tiempo aun te queria, y te sigo queriendo.

¿Que mas puedo decir? La verdad esque no lo se. Terminare diciendo lo que siempre digo, ¿sueno bastante repetitiva, verdad? Siento molestaros, lectores, con mis neuras. Pero la mayoria de la gente que me leeis, gente de tuenti o deviantart, creo que no vivis lo que yo, solo he conocido a tres personas que sienten lo mismo.
Me muero de ganas por decirle que venga aqui, que lo quiero a mi lado. Pero no puedo obligarle a venir, el tiene su vida alli, sus estudios, su familia.. ¿Tengo acaso derecho para decirle que abandone todo eso de repente, aunque sea un par de dias? ¿Tengo derecho a que se gaste ese dineral por mi? Yo sigo pensando que no.
Pero sigo queriendo con todo mi corazon sentir el roce de su piel, su calidez, la proximidad que nunca pense sentir, sus labios sobre los mios, sus brazos rodeandome.. Contengo las lagrimas porque ya he llorado suficiente por esta causa. Nunca pense que pudiera volver a querer a alguien que no estuviera en mi misma ciudad, aunque la primera vez no fueran muy fuertes los sentimientos, esta vez si lo son. Y esta vez no es ni siquiera el mismo pais, ni siquiera el mismo continente. Me gustaria estar en Mexico ahora mismo. Me gustaria estar alli y buscarlo, gritar su nombre por cada calle, gritar que lo quiero, pero no puedo. No quiero seguir soñando con eso. Quiero dejar de soñar con el, quero dejar de perderme en las clases imaginando su voz en mi cabeza.. Demasiado tarde para no llorar.

Siento molestar, gracias por leer y nos vemos en la proxima entrada (?)

Lies..

Algunas mentiras duelen, y son malas. Otras son pequeñas y no hacen daño a nadie. Y otras, se dicen por el bien de los demas, aunque a la larga duelan, evitan el dolor a primera vista. Me he dado cuenta de que la vida es muy corta para estar como estoy. Y no quiero seguir asi, pero no puedo evitarlo. Y no quiero que los demas sufran por mi. Asi que lo mejor es mentir. Si, mentir. Una de estas mentiras que es por el bien de los demas. Estando por aqui es facil mentir, es facil parecer otra persona u otro estado de animo. Asi que asi estare de ahora en adelante. No quiero perderlo, no quiero que este mal por mi culpa. Asi que pondre buena cara en mis letras, aunque realmente muera por dentro por seguir en esta situacion.
Puede resultar doloroso a la larga, pero creo que ahora es lo mejor. Creo que a mi tambien se me pasara esto que siento, pero no durara mucho, esa distancia siempre me persigue en sueños bañados de lagrimas.
Te quiero y no quiero perderte, pero irremediablemente ya no confio en que esto pueda ir a mas.
Ya no quiero soñar con que vendras, ya no quiero soñar con que estaras a mi lado. Simplemente quiero dejar pasar el tiempo, que se apague esa luz que ilumina mi corazon, que se esfumen los recuerdos, aunque se que permaneceras en mi corazon.

Y ahora, despues de discutir, te vas sin una palabra.

Dejandome un frio en la piel mas helado que de costumbre..

Y ahora quiero besarte, pedirte perdon por como me siento, abrazarte y hacerte sonreir. Pero me obligo a mi misma a no soñar despierta.

I hate this..

Odio. Es una cosa que nadie quiere sentir, pero que todos albergamos en el corazón. Hacia personas, hacia cosas, hacia ideas.. Y al cabo de nuestra vida odiamos tanto..
Odio a la gente falsa. Esa persona que parece muy buena, que te ayuda, te sonrie en los buenos momentos y en los malos, y un dia, descubres que te insulta y que no te soporta. Despues de un tiempo aprendes a odiar a esa persona. Por todo lo que ha dicho y por ésto has perdido tantas cosas..
Odio tener que aparentar estar bien cuando no lo estoy. Tener que poner una sonrisa que siempre me sabe falsa. Y soy demasiado transparente, da igual lo que haga que se me nota en seguida. Pero hay gente tan idiota, que no se da cuenta y te hablan y te molestan cuando es visible que no tienes ganas de nada.
Odio sentirme como me siento. Odio quererte tanto. Odio llorar cuando no estas porque ya no se que hacer. No se como comportarme, como tratarte, como decirte que me duele esto.
Odio querer abrazarte y no encontrar nada mas que aire. Odio querer sentir tus labios sobre los mios y solo sentir el tacto de mis dedos. Odio llorar por ti, porque se que no va a solucionar nada. Odio soñar contigo porque al cabo del rato despierto y la magia que te trae conmigo se esfuma.Odio imaginarte a mi lado, imaginar que me acaricias, odio sentir por un breve instante que ese tacto es real, porque se que no voy a sentirlo. Odio sonreir cada vez que dices que me amas, porque caigo en que no puedo olvidarte, en que sigo queriendote de la misma forma que en el pasado. Odio haberle tomado tanta importancia a esta relacion, cuando normalmente no lo hago. Lo odio.. ¡LO ODIO! Pero no puedo dejar de sentirlo, porque no estas aqui conmigo para consolarme. De ti solo puedo recibir letras, saber que estar al otro lado leyendome, solo eso me queda ya.
Odio ser asi de egoista. Odio no ser lo suficientemente madura y fuerte para soportar una relacion a distancia. Odio no poder expresarme con claridad cuando te hablo. Odio que todo tenga que ser asi.
Odio ser menor de edad y no poder salir de este condenado pais. Me odio a mi misma por no saber aceptar este amor que me ofreces, por rechazarlo al no saber soportarlo. Lo odio.. perdoname.

When it all ends..

¿Como te sentirias si la persona a la que amas desapareciera? Sentirias que tú corazón se rompe en mil pedazos. No es una sensación que se pueda describir fácilmente. Saber que esa persona ya no está, que no es una broma, que no va a llamar a tu puerta, ni a hablarte nunca más. Que no va a volver, porque ya no está en este mundo. ¿Que harias si esa persona fuera a morir? Sinceramente solo experimenté algo parecido una vez, y sé qué, cuando leí su despedida, comencé a llorar sin poder parar, que no podia coger aire y mi respiración cada vez era más alterada. No podia creer que por una tonteria fuera a dejar escapar a la persona que quiero. Y no lo dejé irse. Pero sentí que el mundo acababa para mí cuando, una vez más, me explicaba el porque de sus te quieros, como me veía, que sentia.. y después de eso se iría. No pude aguantarlo.
No puedo imaginar como es pasar por la muerte de ésta persona. Simplemente creo que no volvería a ser la misma, que tardaria mucho tiempo en recuperarme de algo así.. Igual pienso de si ocurriera dentro de mi familia. Recuerdo que una vez viví la muerte de un familiar cercano, de mi abuela, pero nada se alteró en mí. Lloré, porque sabía que ya no estaría allí, lloré al verla prostada en una cama, sin poder moverse siendo tan vital como era. Pero no duró mucho esa pena. Quizás un poco más por ver como mi padre, al que yo siempre habia creido inquebrantable, se derrumbaba delante mía.Supongo que me afectará más cuando sea un familiar más directo, pero no lo sé.
El caso es.. ¿que estarias dispuestos a hacer si os enterais de que se está muriendo? La persona que quereis exhala sus últimos suspiros, muere lentamente en una cama de hospital recitando vuestro nombre una y otra vez. ¿Que hariais? Me gustaria decir, en mi caso, que iria a verlo. Pero creo que ni en esas circunstancias podria viajar tanto para verlo. Y si alguna vez llego a ese extremo, nunca perdonaria a quien me lo impidiera, nunca en mi vida, por haberme negado ver a quien más amo. Ahora, gente a mi alrededor se encuentra en esta situación. Ella está viendo como la persona que quiere se va, y no sabe donde ir para verle, no sabe cuando ni que va a decir cuando llegue. Por eso quiero estar con ella. Con ella para ayudarla a pasar este mal trago, con ella por si la cosa no tiene final feliz. Estar con ella antes y después de lo que ocurra.
No te hundas en esa oscuridad. Sal bajo la luz del sol y grita que lo amas y que seguiras adelante por él.

Fears

Miedos. Todo el mundo vive con miedos. Miedo a la soledad, miedo a la muerte, miedo a no triunfar. Tienes miedo de todo lo malo. Miedo de quedarte sola en la oscuridad, miedo de que te abandonen, miedo de ser odiada, de no encajar. Pero no nos damos cuenta de que, lo que deseamos, aunque sea felicidad lo que queremos, no siempre nos quita los miedos de encima. Cuando consigues lo que quieres tienes más miedo, miedo de perderlo. De que no dure nada, de quedarte otra vez vacia despues de esperar tanto. Sufres más que cuando esperabas a tenerlo. Sufres pensando porqué no te llama, porque no se conecta, porque está tan frio contigo, cuando antes todo era un festival. Sabe que lo quieres, sabe que te tiene segura, por eso se comporta así.
En otras ocasiones tienes miedo de no gustar a la gente. Y cuando antes pensabas que te daba igual lo que dijeran de tí, ahora no. Sientes que no encajas, que te miran mal, que no eres uno de ellos cuando antes pensabas que si lo eras. Sientes que ellos estan por encima de ti, cuando seguramente sean igual que tú. Pero no puedes evitarlo. Sientes miedo.
Sientes miedo de que te abandonen. Ya sean amigos, parejas, familiares.. Tienes miedo de que segun pase el tiempo solo quedes tu misma para consolarte. Tienes miedo de la soledad. De no tener a nadie con quien hablar, a quien contarle tus problemas ni tus inquietudes, temes no tener a nadie a quien abrazar cuando te sientas mal. Tienes miedo de quedarte en la oscuridad, esperando a que alguien te saque y te atraiga hacia la luz.
Tienes miedo de no ser lo que los demas esperan de ti. Tienes miedo a que te miren mal porque no llegues a los limites que te han impuesto. Temes a los gritos y a la decepción que se ven en sus ojos. Sientes rabia y odio cuando te critican o critican lo que te gusta, sin saber que eso te hace daño. Sueltas lo primero que se te viene a la cabeza y oyes su voz de victima cuando ellos son los malos y tu el ofendido. Despues te arrepientes de haber gritado, pero ya no hay vuelta atras y no hay más que hacer. Solo aceptar lo que has hecho. Sientes miedo de todo eso y de más.
Sientes miedo de llegar a morir y no haber hecho todo lo que querias, de haber derrochado tu vida cuando, simplemente, solo hay una. Sientes que solo has cometido errores. No sé que hay más allá de la muerte y no estaré aqui para contaroslo cuando muera, como es lógico. Pero si sé que hay que vivir la vida como sea, aprovechando cada momento al máximo, porque no sabes si va a ser el último. No puedes malgastar tu tiempo en alguien que no quiere nada contigo, en alguien que no se preocupa en hacer lo posible para verte.  Y sin embargo sé que eso es tan dificil.. Tienes miedo de darte cuenta de que tu vida no ha servido para nada. Porque al fin y al cabo no vas a ser presidente de los estados unidos, ni un famoso medico que descubra una nueva medicina, ni un astronauta que descubra un nuevo planeta con vida, no vas a ser nada de eso, hazte a la idea de que la mayoria de los sueños no se cumplen.
Probablemente tu vida sea rutinaria y aburrida, porque tienes miedo de salirte de esos patrones. De hacer algo nuevo y de las consecuencias que ese algo pueda traerte.
Solo decir como última cosa, que debes mirar atrás. Mira atrás y mira toda la gente que te está esperando. Amigos, parejas, gente a la que quieres.. gente que espera que dejes esa oscuridad, que tu corazón vuelva a la luz, que puedas salir sola de ahí, porque si no sales por tus propios medios nadie podra sacarte. Porque debes creer en ti misma, quererte y esforzarte por lo que quieres. No les temas a las respuestas, aunque sepas que van a ser malas. No tengas miedo de saber la verdad, afronta esas respuestas y sigue adelante. Aunque sufras, aunque quieras dejarlo todo de lado y desaparecer.. Mira atrás y piensa en lo que quieres dejar. Entonces sal de la oscuridad y ven aquí.