¡Wahahá! ¿Sabes esa sensación de cuando podrias preocuparte por algo pero no lo haces? Cuando eres feliz por cualquier gilipollez, cuando te sacan sonrisas y no tienes idea de porque mierda sonries, pero lo eres, y eres feliz.

Cuando tienes cosas para preocuparte, gente con la que hablar de algo serio, que seguramente te dejará mal por un tiempo. Pero ni siquiera lo recuerdas. Eres feliz tal y como eres. Te da igual lo que la gente diga de ti aunque sabes que, con seguridad, eres tu el tema de conversación.

Pero todo eso a ti te da igual, te importa muy poco lo que la gente pueda decir de tí, porque ya sabes como eres, y aunque no te aceptes del todo como eres, sabes que no puedes cambiarlo, sabes que tu personalidad es esa, y no intentes cambiarlo para parecerte a los demas, para que no te dejen atrás. Tu tienes tus amigos, son como tu, te quieren como eres, quieren a la tú que siempre fuistes, a tu verdadero yo, no a las caretas que te has impuesto para no perderte en la oscuridad. Inventas cosas para que te admiren, para que te echen cuenta, para ser alguien en esa panda de gente. Pero no te engañes mas, deja de fingir, mira a la luz del dia, sal de esa oscuridad.. Sé tu misma. Sé feliz por una vez sin tener en cuenta lo demás.

¡Arriesgate! ¿Porque no? ¿No dicen que la vida son dos dias? Pues aprovechalos, porque de lo que no hagas te arrepentiras toda tu vida. Puede que falles o que consigas lo que quieras, pero intentalo, o si nunca sabras lo que pudo haber pasado.

Muchas veces ya me han roto el corazón. Para ser sincera creo que yo misma busco la rotura.
Sí sé una cosa, y es, quizás, la cosa más verdadera que puedo decir acerca de mí misma. Eres la única persona hasta el momento a la que he amado, a la que he querido de verdad, con todo mi corazón. Y sé que, durante un tiempo, no querré a nadie igual que te quise a tí. Pero ya está. Nuestro amor fue y es correspondido, pero es algo enfermizo.

No puedo más con esta distancia. Por eso no volveré a repetir el rollo de que te quiero cerca de mí, que quiero besarte, abrazarte. NO, eso ya acabó. Poco a poco el tiempo se lleva lo nuestro, y es lo mejor para los dos, en el fondo lo sé. Sé que estas cosas se superan, y es eso lo que quiero hacer. Realmente no creo que lo que pasa ahora sea nada especial, no creo que llegue a más, pero es una forma de escapar, una forma de evadirme. Una forma de no pensar en tí.
Y seguiré así. No quiero decir que no quiero volver a hablar contigo, pero es lo mejor. Nos seguimos tratando igual, me sigues diciendo esos te quiero que tanto odio leer.. y esas letras, poco a poco me destruyen.
Lo nuestro se acabó. No quiero recuperarlo, no quiero volver a llorar acurrucada en mi cama, sin ninguna compañia. No, ya no. Todo terminó. Aunque no sea capaz de decirte, el dia que llegue, que me enamoré de otro, aunque tengas que descubrirlo por otros, ya nada importa. Suena cruel, pero nadie sabe como yo misma, lo que he sufrido con esta relación. Y prometo por todo lo que tengo y quiero, que nunca jamás volveré a enamorarme de alguien a quien no puedo ver.

Innocence.

¿Recuerdas cuando eras pequeño? Esa época de la vida donde todo es color de rosa, donde si te hacen daño, tus padres vienen a defenderte, y lo sanan todo con un par de soplos. Donde es bonito soñar, porque todos los sueños son felices.
La infancia es el mejor momento de la vida a mi parecer. Todo es bueno y no hay nada que te asuste porque te crees fuerte pues detras tuya estan tus padres que no dejan que te ocurra nada. Tienes esa inocencia tan infantil que caracteriza a los niños pequeños, las que los hace adorables. No te riñen por nada, pues estas aprendiendo. No tienes que ayudar, porque psicologica y fisiologicamente no puedes, eres demasiado pequeño, y por si fuera poco eres el ojito derecho de la mayoria de tu familia. Te adoran como si fueras alguien importante.
No temes al amor, porque no lo has vivido. No sabes cuanto duele y lo que se pasa al sentirlo. Todas esas sensaciones que embargan tu corazón, y que en algunas ocasiones se esfuman rapidamente. Vives feliz, rodeada de cuentos de hadas, de amigas y de juguetes. Es la etapa de la vida en la que lloras por pequeñeces: Lloras porque te han quitado un peluche o porque no quieres comer eso que te ponen sobre la mesa. Te diviertes con poca cosa, saltando y salpicando con los charcos, corriendo hasta quedarte sin aliento, o simplemente jugando con algun animalillo.
Te gustaban tus padres, los admirabas por como eran, por como trabajaban y las cosas que podian hacer, cosas que tu aún no podias.
No sabias nada del mundo exterior, solo de lo que pasaba en tu casa, en tu mundo. No sabias lo que era la violencia,, ni el sexo, ni las drogas, tampoco las guerras o la violencia de género. Vivias tranquila, refugiada en tu pequeño mundo de colores.

Cuando creces todo es diferente. Te dan tareas que hacer, cada vez de mayor importancia. Aunque tu al principio no te das cuenta y estas feliz de ayudar. Ayudas a tu madre en la cocina, paseas al perro, pasas tiempo con tu padre arreglando cualquier cosa.. Y tus padres se forjan de ti una idea de una niña trabajadora y que no dará ningun problema. Ese es tu fallo, porque después, en la adolescencia todo cambia.
Empiezas a fijarte en los chicos de otra manera que cuando eras pequeña, ahora es más intenso, y aprendes cosas que antes ni imaginabas. Aprendes a besar, aprendes a amar de verdad, y aprendes a sufrir. Quizás ese sea el peor paso de todos. Aprender a sufrir, porque has salido de esa burbuja protectora en la que estabas. Ahora, tus padres ya no pueden defenderte en la mayoria de los casos, de la mayoria de tus actos te ocupas tú, y solo tú. Ahora las responsabilidades van a más, tienes otras maneras de divertirte, como el tuenti o el facebook, tienes otras cosas mejores que hacer que ayudar a tu padre, salir de botellón por ahí, a emborracharte y a liarte con quien sea, con tal de ser como los demás. Ahora las tareas de ayudar en casa te parecen aburridas y una perdida de tiempo, piensas con rabia que ya está tu madre, que puede hacerlo ella. No sabes porque tienen que molestarte a cada segundo, contestas cansada de que te llamen, y ellos solos se montan la bronca. Que porque nos contestas así, dicen. Tú no sabes de que forma has hablado, ¡dios solo has dicho dos cosas! Y ahi empiezas a enfadarte, porque no te comprenden y solo hacen que ir en tu contra.
Empiezas a detestar el mundo por la meirda en la que se está convirtiendo. Destestas que, con todo el dinero que recauda el pais de los ciudadanos, lo gasten en armas para guerras absurdas en vez de en medidas para salvar el planeta, que se va a pique con tanta contaminación. Te das asco que haya hombres que manten a sus mujeres por celos o por cualquier otro motivo, pero más asco te dan los hombres que no tienen decencia y violan por ahí a cualquiera que pillen. Tienes miedo de ser una de ellas. Te dejas vencer por el tabaco, el alcohol, el sexo y las drogas. Es tu manera de evadir esos problemas, es tu forma de evadir a tus padres, tus responsabilidades, tus estudios, tus deberes. Y luego te das cuenta de lo que haces.
Al cabo de los años te das cuenta de lo imbecil que has sido. Que has desperdiciado tu vida entre tantas tonterias, que no has dado el cariño que pretendias, y que no te has expresado tan claramente como quisieras.
¿Os habeis dado cuenta al leer esto de como cambiamos?
Al cabo de los años perdemos la inocencia que se nos dió al nacer. Perdemos por nuestra propia mano la habilidad de ver el mundo de otra manera, perdemos el don de ver el mundo como una cosa hermosa, como un lugar donde vivir, viendolo así de forma que parece una cárcel, donde todos van contra tí.
Y sé todo esto porque a mi misma me ha pasado. Inocencia me queda bien poca, pero no se ha de pensar mal, tambien pienso que éste mundo esta podrido y que es una carcel. Solo digo y recomiendo, que hay que saber lo que a uno mismo le gusta, no dejarse llevar por las opiniones de los demás, ni de lo que digan o hagan. Tú eres como eres, y no tienes porque seguir a los demás para integrarte.
Busca tu camino y no pierdas la poca inocencia que te quede.

Amistad.

"La amistad es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las relaciones interpersonales más comunes que la mayoría de las personas tienen en la vida." Ese es el concepto que tiene Wikipedia e la amistad. Pero realmente no es algo tan frío, ni algo tan simple.
La amistad es algo que puede sentirse de muchas formas. Se puede sentir instantaneamente. Ver a una persona y pensar que ya por el simple hecho de sonreirte, ya vais a llevaros bien. O puede surgir despues de un tiempo. La amistad es compartir todo con la otra persona. Tus miedos, tus fantasias, tus alegrias y tus penas. Reir, llorar y sonreir con ella. Saber que está ahi para ti, que no va a irse. Saber que va a escuchar tus problemas, que va a intentar ayudarte. Saber que te quiere.
La amistad es algo muy importante. Estas dispuesto a hacer lo que sea por esa persona, lo que sea por animarla. Porque te duele verla triste. Es un sentimiento inmenso que no puede ignorarse. Aunque algunas veces te pelees con el/ella sabes que siempre vas a volver. La amistad es así, cuando te alejas te lanza una soga que te trae de vuelta, aunque a veces no quieras volver.
Cuando forjas una amistad de verdad, es algo agradable. Sientes una sensacion calida, sabes que estará ahi para abrazarte, para darte su cariño en los malos momentos. Y la otra persona tambien lo sabe.
Tambien hay amistades que no valen nada. Que son falsas. Amistades en las que pones una sonrisa, pero dentro de ti misma deseas que se enfade contigo y que no vuelva. Tambien hay amistades obligadas, quizás por las madres, quizás porque tienes que soportar a esa persona porque es amigo de un amigo tuyo.
Pero la verdadera amistad es la que nace sinceramente. La que dura y no se desmorona.
Me considero de una de esas pocas personas que tienen amistades así. Amistades que quieres que duren toda la vida, porque simplemente, sin esa persona no sabrias como vivir, que hacer o con quien reir. Porque esa persona ya es parte de tí, y que te la quiten significaria quitarte un trozo de tu corazón.
Para todos los que tengan amistades de este tipo.. amistades verdaderas, con un buen amigo, en quien puedas confiar.. Cuida mucho de esa persona, porque quien tiene un amigo tiene un tesoro.

Te quiero hermana (L)

Back to the past..

Sentir esa sensacion de que te gustaria volver atras en el tiempo. Volver atras para enmendar errores, para poder hacer cosas que no hiciste, decir cosas que no dijiste, ver a gente que ahora ya no puedes ver, o en mi caso, vivir momento mejores.
Me encuentro en un momento en el que desearia volver atras. Volver al momento donde nos conocimos, donde empezamos a salir. ¿Que hubiera sido de nosotros si hubieramos seguido? ¿Porque siento que todo es mi culpa? Yo soy la indecisa, la que siempre dice "no puedo mas". Podria aguantarme el dolor, pero soy incapaz.
Me gustaria volver al pasado y no haberlo conocido, ahorrarnos este dolor a los dos. Pero sin embargo no me arrepiento de haberlo conocido, de haber vivido lo que he vivido con el.
Me pregunto que habria pasado si no hubiera dejado de ver a esa amiga mia, como estaria ahora.
Tambien me da mucha curiosidad que habria pasado si hubiera jugado con ese chico que se me puso a tiro. Pero no podia, por ese tiempo aun te queria, y te sigo queriendo.

¿Que mas puedo decir? La verdad esque no lo se. Terminare diciendo lo que siempre digo, ¿sueno bastante repetitiva, verdad? Siento molestaros, lectores, con mis neuras. Pero la mayoria de la gente que me leeis, gente de tuenti o deviantart, creo que no vivis lo que yo, solo he conocido a tres personas que sienten lo mismo.
Me muero de ganas por decirle que venga aqui, que lo quiero a mi lado. Pero no puedo obligarle a venir, el tiene su vida alli, sus estudios, su familia.. ¿Tengo acaso derecho para decirle que abandone todo eso de repente, aunque sea un par de dias? ¿Tengo derecho a que se gaste ese dineral por mi? Yo sigo pensando que no.
Pero sigo queriendo con todo mi corazon sentir el roce de su piel, su calidez, la proximidad que nunca pense sentir, sus labios sobre los mios, sus brazos rodeandome.. Contengo las lagrimas porque ya he llorado suficiente por esta causa. Nunca pense que pudiera volver a querer a alguien que no estuviera en mi misma ciudad, aunque la primera vez no fueran muy fuertes los sentimientos, esta vez si lo son. Y esta vez no es ni siquiera el mismo pais, ni siquiera el mismo continente. Me gustaria estar en Mexico ahora mismo. Me gustaria estar alli y buscarlo, gritar su nombre por cada calle, gritar que lo quiero, pero no puedo. No quiero seguir soñando con eso. Quiero dejar de soñar con el, quero dejar de perderme en las clases imaginando su voz en mi cabeza.. Demasiado tarde para no llorar.

Siento molestar, gracias por leer y nos vemos en la proxima entrada (?)

Lies..

Algunas mentiras duelen, y son malas. Otras son pequeñas y no hacen daño a nadie. Y otras, se dicen por el bien de los demas, aunque a la larga duelan, evitan el dolor a primera vista. Me he dado cuenta de que la vida es muy corta para estar como estoy. Y no quiero seguir asi, pero no puedo evitarlo. Y no quiero que los demas sufran por mi. Asi que lo mejor es mentir. Si, mentir. Una de estas mentiras que es por el bien de los demas. Estando por aqui es facil mentir, es facil parecer otra persona u otro estado de animo. Asi que asi estare de ahora en adelante. No quiero perderlo, no quiero que este mal por mi culpa. Asi que pondre buena cara en mis letras, aunque realmente muera por dentro por seguir en esta situacion.
Puede resultar doloroso a la larga, pero creo que ahora es lo mejor. Creo que a mi tambien se me pasara esto que siento, pero no durara mucho, esa distancia siempre me persigue en sueños bañados de lagrimas.
Te quiero y no quiero perderte, pero irremediablemente ya no confio en que esto pueda ir a mas.
Ya no quiero soñar con que vendras, ya no quiero soñar con que estaras a mi lado. Simplemente quiero dejar pasar el tiempo, que se apague esa luz que ilumina mi corazon, que se esfumen los recuerdos, aunque se que permaneceras en mi corazon.

Y ahora, despues de discutir, te vas sin una palabra.

Dejandome un frio en la piel mas helado que de costumbre..

Y ahora quiero besarte, pedirte perdon por como me siento, abrazarte y hacerte sonreir. Pero me obligo a mi misma a no soñar despierta.

I hate this..

Odio. Es una cosa que nadie quiere sentir, pero que todos albergamos en el corazón. Hacia personas, hacia cosas, hacia ideas.. Y al cabo de nuestra vida odiamos tanto..
Odio a la gente falsa. Esa persona que parece muy buena, que te ayuda, te sonrie en los buenos momentos y en los malos, y un dia, descubres que te insulta y que no te soporta. Despues de un tiempo aprendes a odiar a esa persona. Por todo lo que ha dicho y por ésto has perdido tantas cosas..
Odio tener que aparentar estar bien cuando no lo estoy. Tener que poner una sonrisa que siempre me sabe falsa. Y soy demasiado transparente, da igual lo que haga que se me nota en seguida. Pero hay gente tan idiota, que no se da cuenta y te hablan y te molestan cuando es visible que no tienes ganas de nada.
Odio sentirme como me siento. Odio quererte tanto. Odio llorar cuando no estas porque ya no se que hacer. No se como comportarme, como tratarte, como decirte que me duele esto.
Odio querer abrazarte y no encontrar nada mas que aire. Odio querer sentir tus labios sobre los mios y solo sentir el tacto de mis dedos. Odio llorar por ti, porque se que no va a solucionar nada. Odio soñar contigo porque al cabo del rato despierto y la magia que te trae conmigo se esfuma.Odio imaginarte a mi lado, imaginar que me acaricias, odio sentir por un breve instante que ese tacto es real, porque se que no voy a sentirlo. Odio sonreir cada vez que dices que me amas, porque caigo en que no puedo olvidarte, en que sigo queriendote de la misma forma que en el pasado. Odio haberle tomado tanta importancia a esta relacion, cuando normalmente no lo hago. Lo odio.. ¡LO ODIO! Pero no puedo dejar de sentirlo, porque no estas aqui conmigo para consolarme. De ti solo puedo recibir letras, saber que estar al otro lado leyendome, solo eso me queda ya.
Odio ser asi de egoista. Odio no ser lo suficientemente madura y fuerte para soportar una relacion a distancia. Odio no poder expresarme con claridad cuando te hablo. Odio que todo tenga que ser asi.
Odio ser menor de edad y no poder salir de este condenado pais. Me odio a mi misma por no saber aceptar este amor que me ofreces, por rechazarlo al no saber soportarlo. Lo odio.. perdoname.

When it all ends..

¿Como te sentirias si la persona a la que amas desapareciera? Sentirias que tú corazón se rompe en mil pedazos. No es una sensación que se pueda describir fácilmente. Saber que esa persona ya no está, que no es una broma, que no va a llamar a tu puerta, ni a hablarte nunca más. Que no va a volver, porque ya no está en este mundo. ¿Que harias si esa persona fuera a morir? Sinceramente solo experimenté algo parecido una vez, y sé qué, cuando leí su despedida, comencé a llorar sin poder parar, que no podia coger aire y mi respiración cada vez era más alterada. No podia creer que por una tonteria fuera a dejar escapar a la persona que quiero. Y no lo dejé irse. Pero sentí que el mundo acababa para mí cuando, una vez más, me explicaba el porque de sus te quieros, como me veía, que sentia.. y después de eso se iría. No pude aguantarlo.
No puedo imaginar como es pasar por la muerte de ésta persona. Simplemente creo que no volvería a ser la misma, que tardaria mucho tiempo en recuperarme de algo así.. Igual pienso de si ocurriera dentro de mi familia. Recuerdo que una vez viví la muerte de un familiar cercano, de mi abuela, pero nada se alteró en mí. Lloré, porque sabía que ya no estaría allí, lloré al verla prostada en una cama, sin poder moverse siendo tan vital como era. Pero no duró mucho esa pena. Quizás un poco más por ver como mi padre, al que yo siempre habia creido inquebrantable, se derrumbaba delante mía.Supongo que me afectará más cuando sea un familiar más directo, pero no lo sé.
El caso es.. ¿que estarias dispuestos a hacer si os enterais de que se está muriendo? La persona que quereis exhala sus últimos suspiros, muere lentamente en una cama de hospital recitando vuestro nombre una y otra vez. ¿Que hariais? Me gustaria decir, en mi caso, que iria a verlo. Pero creo que ni en esas circunstancias podria viajar tanto para verlo. Y si alguna vez llego a ese extremo, nunca perdonaria a quien me lo impidiera, nunca en mi vida, por haberme negado ver a quien más amo. Ahora, gente a mi alrededor se encuentra en esta situación. Ella está viendo como la persona que quiere se va, y no sabe donde ir para verle, no sabe cuando ni que va a decir cuando llegue. Por eso quiero estar con ella. Con ella para ayudarla a pasar este mal trago, con ella por si la cosa no tiene final feliz. Estar con ella antes y después de lo que ocurra.
No te hundas en esa oscuridad. Sal bajo la luz del sol y grita que lo amas y que seguiras adelante por él.

Fears

Miedos. Todo el mundo vive con miedos. Miedo a la soledad, miedo a la muerte, miedo a no triunfar. Tienes miedo de todo lo malo. Miedo de quedarte sola en la oscuridad, miedo de que te abandonen, miedo de ser odiada, de no encajar. Pero no nos damos cuenta de que, lo que deseamos, aunque sea felicidad lo que queremos, no siempre nos quita los miedos de encima. Cuando consigues lo que quieres tienes más miedo, miedo de perderlo. De que no dure nada, de quedarte otra vez vacia despues de esperar tanto. Sufres más que cuando esperabas a tenerlo. Sufres pensando porqué no te llama, porque no se conecta, porque está tan frio contigo, cuando antes todo era un festival. Sabe que lo quieres, sabe que te tiene segura, por eso se comporta así.
En otras ocasiones tienes miedo de no gustar a la gente. Y cuando antes pensabas que te daba igual lo que dijeran de tí, ahora no. Sientes que no encajas, que te miran mal, que no eres uno de ellos cuando antes pensabas que si lo eras. Sientes que ellos estan por encima de ti, cuando seguramente sean igual que tú. Pero no puedes evitarlo. Sientes miedo.
Sientes miedo de que te abandonen. Ya sean amigos, parejas, familiares.. Tienes miedo de que segun pase el tiempo solo quedes tu misma para consolarte. Tienes miedo de la soledad. De no tener a nadie con quien hablar, a quien contarle tus problemas ni tus inquietudes, temes no tener a nadie a quien abrazar cuando te sientas mal. Tienes miedo de quedarte en la oscuridad, esperando a que alguien te saque y te atraiga hacia la luz.
Tienes miedo de no ser lo que los demas esperan de ti. Tienes miedo a que te miren mal porque no llegues a los limites que te han impuesto. Temes a los gritos y a la decepción que se ven en sus ojos. Sientes rabia y odio cuando te critican o critican lo que te gusta, sin saber que eso te hace daño. Sueltas lo primero que se te viene a la cabeza y oyes su voz de victima cuando ellos son los malos y tu el ofendido. Despues te arrepientes de haber gritado, pero ya no hay vuelta atras y no hay más que hacer. Solo aceptar lo que has hecho. Sientes miedo de todo eso y de más.
Sientes miedo de llegar a morir y no haber hecho todo lo que querias, de haber derrochado tu vida cuando, simplemente, solo hay una. Sientes que solo has cometido errores. No sé que hay más allá de la muerte y no estaré aqui para contaroslo cuando muera, como es lógico. Pero si sé que hay que vivir la vida como sea, aprovechando cada momento al máximo, porque no sabes si va a ser el último. No puedes malgastar tu tiempo en alguien que no quiere nada contigo, en alguien que no se preocupa en hacer lo posible para verte.  Y sin embargo sé que eso es tan dificil.. Tienes miedo de darte cuenta de que tu vida no ha servido para nada. Porque al fin y al cabo no vas a ser presidente de los estados unidos, ni un famoso medico que descubra una nueva medicina, ni un astronauta que descubra un nuevo planeta con vida, no vas a ser nada de eso, hazte a la idea de que la mayoria de los sueños no se cumplen.
Probablemente tu vida sea rutinaria y aburrida, porque tienes miedo de salirte de esos patrones. De hacer algo nuevo y de las consecuencias que ese algo pueda traerte.
Solo decir como última cosa, que debes mirar atrás. Mira atrás y mira toda la gente que te está esperando. Amigos, parejas, gente a la que quieres.. gente que espera que dejes esa oscuridad, que tu corazón vuelva a la luz, que puedas salir sola de ahí, porque si no sales por tus propios medios nadie podra sacarte. Porque debes creer en ti misma, quererte y esforzarte por lo que quieres. No les temas a las respuestas, aunque sepas que van a ser malas. No tengas miedo de saber la verdad, afronta esas respuestas y sigue adelante. Aunque sufras, aunque quieras dejarlo todo de lado y desaparecer.. Mira atrás y piensa en lo que quieres dejar. Entonces sal de la oscuridad y ven aquí.

¡Laugh! :)

Creo que he avanzado como persona. ¿Sabes de esos momentos en los que te gustaria morirte de verguenza? Por poner ejemplos cuando el profesor te saca a la pizarra en algo que ni sabes como hacerlo, o cuando se rien de la nota de tu examen de matemáticas. Creo que he avanzado en todo eso. Ya me da igual escuchar risas a mis espaldas, o que comparen su nota con la mia y digan que es la más baja. Yo soy como soy, e intento mejorar. Sé que ésta gente no es mala, simplemente quieren reirse, buscar alguna tonteria que los saque de la rutina de estar unas 6 horas escuchando a personas hablar de cosas que ni te interesan. Lo sé porque yo misma me rio con ellos cuando estoy sentada y hacen alguna tonteria, o alguna cosa demasiado simple no se sabe hacer. Y no deberia porque eso tambien me pasa a mi, tambien me veo en ese papel. Pero cuando no sé hacer algo y estoy frente a la clase, pongo una sonrisa en mi rostro y me encogo de hombros "Maestro, simplemente no sé hacerlo" él suspira y me lo explica. No es tan dificil como creí, ni siquiera he tenido nervios. No sé, por una tonteria así me siento un poco mas superior que ayer. Ya paso de lo que me digan, paso de que me vean haciendo tonterias y gilipolleces, porque es mi manera de evadir todos mis problemas al menos en las horas muertas de instituto. Despues, estando sola en casa es otra cosa. Pero no quiero entrar en esos temas ahora, que comienza el fin de semana y hay que estar feliz. Pueden pensar lo que quieran de mí, pero por muy superior que se crea la gente o por muy rara que me vean, yo soy como ellos, con otros gustos pero asi es. Todos somos iguales, solo existe la desigualdad en los rasgos físicos. Pero la gente es la que crea las diferencias, poniendo limites y grupos sociales. Existen el grupo de heavy's siempre vistos raros por la musica que escuchan, estan las pijas, a quien lo único que les ocurre esque les gusta vestir bien. Los hippies que tienen un concepto de libertad muy bonito y van en contra de toda forma de politica, creen en la libertad y en el amor. Estan los emo, los que tienen una vision de la vida algo triste, y gustan de vestir colores oscuros, acorde con su estado de animo. Pero eso nos pasa a todos, cuando estas triste no te apetece vestir colores alegres, alguna que otra vez escuchas canciones fuertes y te gustan, simplemente por el ritmo o la letra que llevan, hay ropa de marca muy bonita, y no necesariamente la gente que se las pone es pija. Lo que quiero decir despues de todo esto esque la gente que cree que los emo son raros, que las pijas son unas tontas o que algun que otro otaku esta majara, se equivocan y mucho. Si bien es cierto que algunos de estos casos se cumplan en alguna persona, pero no en todas. No se puede juzgar a alguien por lo que le guste, o por la gente con quien vaya. No porque uno fume, yo tambien voy a fumar. Aunque hay gente que es tan débil de mente que tiende a hacer lo que otros para integrarse.
No voy a cambiar porque la gente piense que soy rara. No voy a dejar de escuchar música rock, ni j-pop porque digan que es una musica extraña. Ni tampoco me voy a dejar intimidar por cuatro personas que se rien de todos y de todos simplemente para hacerlos quedar en ridiculo y asi creerse un poco mejor. No voy a cambiar porque alguien me quiera de otra manera. Soy yo, y no voy a cambiar. ¿Me quieres como soy? Bien, que no es ese el caso.. buscate a otra persona que cumpla tus espectativas chaval, no pienso convertirme en la marioneta de nadie.

Contradictory love

Tú. Eres esa persona que siempre quise tener en mi vida, pero que por unas causas o por otras no has llegado hasta ahora. Y es una señal el que no podamos vernos, quizás no estemos destinados. Pero te quiero, con todo mi corazón, e intento evitarlo, esconder ese sentimiento e intentar olvidarlo. Intentar olvidarte. Pero qué dificil es. Que dificil es hablar todos los días contigo sabiendo que ya no somos nada más que amigos, y tratarnos exactamente igual a como nos tratabamos antes. Tratar de irme para no hablar contigo y que nuestros sentimientos se disipen, aunque creo que eso no podria funcionar. ¿Como puedo olvidar lo que pasamos juntos? ¿Como puedo olvidarte? Apartarte de mi corazón no es nada fácil. Pero quiero alguien que esté cerca mía, que pueda reconfortarme. Besarme, tocarme.. Que material soy. Demasiado egoista diria yo. Pero nada puedo hacerle, por mucho que lo quiera sigo dandole importancia a lo físico, al contacto. Y eso me duele, me duele ser así, porqué también lo daño a él. Supongo que es parte de mí, que no puedo evitarlo. O quizás sea demasiado insegura. Pienso que si no tenemos eso, no vale nada, pienso que puede buscar a otra que si esté cerca de él, al igual que yo también pienso que podria pillarme por algun otro chico que esté aquí. Pero por ahora no quiero nada de eso. Quiero estar un tiempo sola, al menos hasta que encuentre a alguien en quien confie, alguien que este segura de que sus sentimientos son sinceros, de que es una buena persona. Pero realmente no sé si puedo tenerlo. Quizás sea mi inseguridad, mi baja autoestima a causa de mi físico, lo que aleja a los chicos de mí, quien sabe. Lamentablemente mucha gente le da demasiado valor al físico, sin conocer realmente a la persona en sí misma. Y eso es en lo que yo fallo. La primera impresión puede no ser muy buena. No quiero pillarme tan facilmente de alguien, y todavia no lo he hecho, y asi quiero seguir. Repetidas veces he dicho que alguien me gusta, por el simple hecho de que sin eso, el curso es bastante aburrido. Y he sufrido en todas esas veces aunque no los quisiera de verdad, porque me recordaban que no podia salir con alguien, que no gustaba. Y eso poco a poco es lo que ha envenedado mi corazón de malos sentimientos hacia mi misma, que no le voy a gustar a nadie tal y como soy, que no valgo nada. Pero tú.. Tú me cambiaste. Hiciste que tuviera más confianza en mi misma, hiciste que con esto, me diera igual lo que la gente dijera de mí. Has hecho tanto por mí.. y sin embargo yo siento que no he hecho absolutamente nada por tí, me siento tan inutil. Y aún a pesar de esto, sigo sin expresarme del todo, parece que todo me da igual. Pero me muero por gritarte que no quiero perderte, que olvidarte es lo peor que tengo que hacer y que moriré de dolor si alguna vez deja de quererme.. Quiero llorar a tu lado, quiero que me abraces y me beses como tantas veces he esperado. Quiero que hablemos de tonterias, quiero sonrojarme al verte, que me digas esas cosas que siempre niego. Quiero hacerme la enfadada y que te rias y me digas que me quieres. Y en vez de seguir contigo y esperar a que ese momento llegue,como muchas otras personas con la misma situación, soy incapaz de esperar. Y sigo soñando que eso pueda pasar, aunque sea algo completamente irreal.
Es algo contradictorio querer de esa manera a alguien y tener que olvidarlo para no dañarlo más.
Me pregunto como acabará todo al final. ¿Seguiré con él? ¿Lo podré olvidar? ¿O por el contrario encontraré a alguien que me quiera de verdad?
No me gusta creer en el destino, creo que lo que pase simplemente depende de ti mismo. Por eso espero que pueda hacer acopio de fuerzas y conocer a más gente, olvidarlo y ser algo más feliz de lo que lo soy en los últimos tiempos.. Pero sigo queriendo con todo mi corazón y creo que un amor así es bastante dificil de olvidar..

Sister.

Hay ocasiones en las que te sientes inútil, no sabes que hacer. Sientes que no puedes ayudar. Pero a veces no todo se basa en lo que puedas decir. Hay veces que solo con estar ahí es de la mejor forma que animas. Pero no siempre es fácil. Me considero díficil de animar, o quizás esque me guste pasarlo mal, no lo sé, ni yo misma me entiendo. Pero tú estas ahi para mí siempre. A pesar de que nos enfadamos, muchas veces por tonterias, a pesar de que odio algunas cosas que haces, odio a las personas que quieres, pero solo por el simple hecho de que no te hacen bien, a pesar de que no me gusta que no te quieras a ti misma, eres una de las mejores personas que conozco. Tienes un corazón enorme, capaz de perdonar a quien te hace mucho daño. Tienes la comprensión y la paciencia que siempre quise tener, porque sabes que siempre me desquicio con nada y no puedo evitarlo, es parte de mí. Me gusta como proteges a los demás, como me proteges a mí. Como te preocupas por simples cosas y los intentos que haces para animar a los demás. Me gusta hablar contigo durante horas aunque se nos acaba el tema de conversacion y acabamos hablando y riendo por cosas sin sentido. Me gusta abrazarte y reir contigo porque durante mucho tiempo pensé que no llegaria a hacer eso. Ahora sé que no encontré esa pagina por casualidad. Ese foro esperaba por nosotras, para que pudieramos llegar a conocernos y llegar a ser lo que somos ahora. Por una razón que aún no sé, lloro mientras escribo ésto, porque nunca digo verdaderamente lo que siento, y decirlo ahora, a tí, aunque no sea a la cara ni estes al otro lado de la pantalla para leerme, me hace recordar todo lo que hemos vivido juntas. Hemos vivido tantas penas, y tantas alegrias.. tantas risas sin motivo, tantas historias juntas. Y aún sigues dudando de que te pueda cambiar por otra. Si soy realmente sincera mientras escribo este texto, diré que no creo que eso sea posible. Puede que mucha gente me caiga bien, que lleguen a ser buenas amigas, e incluso mejores amigas, pero no como tú. Tú estás muy por encima de todas ellas. Eres mi mejor amiga, la que me ayuda y me comprende, que escucha mis problemas, eres mi hermana. Y te quiero como eres, tal y como eres. Con o sin maquillaje, con el pelo rizado, liso, lentillas o sin ellas. Me da igual, porque sé que siempre serás tú.
Nunca me arrepentiré de haber entrado aquel Septiembre de 2007 a ese foro de Animal Crossing. Nunca me arrepentiré de haberte conocido.

Maybe..

 

¿Sabes esa sensacion de que no puedes soportar mas tu situacion?
Pero sigues aguantandola. Y te preguntas hasta cuando seguiras igual. Piensas que no quieres estar como ahora pero no encuentras modos para cambiarlo. Mentira. Si lo encuentras, pero no te atreves a hacerlo. No te atreves a dejarlo todo, a empezar una nueva vida. A dejar amigos, parejas, familiares.. Simplemente no puedes estar sin ellos, pero sientes que si no lo haces, explotaras. Me encuentro en esa situacion.
Quiero cambiar, quiero ser mejor. Y para eso tengo que alejarme de todo esto. Pero no puedo. Lo digo una y otra vez, y cada dia estoy aqui, pasando el rato. Que tantas otras cosas podria hacer y no las hago.
Duele mucho sentirme como me siento. De mi nacen unos sentimientos de odio increibles por las personas que tienen lo que yo no tengo, y que no se valoran a si mismas. Me cambiaria por esas personas. Vive lo que yo y dime quien es mas afortunado de los dos. Creo que solo entonces se dara cuenta de lo que vale.
Odio sentir celos, pero los siento. Por esa felicidad y ese amor que yo no puedo sentir. Que siento pero que no puedo manifestar, porque tengo que alejarme. Porque aunque parezca ironico, debo poner mas distancias enre el y yo de las que ya hay. Porque lo quiero y debo abandonarlo para no destruirme a mi misma. Nunca pense que dejaria de creer en algo asi, pero ya no creo en el amor. Se que soy joven y tendre mi momento, pero hasta ahora solo me ha dado dolor y penas, tantas como lagrimas y ganas de acabar con todo.
Quizas acabe con todo, aunque de otra forma. Quizas abandone todo lo que conozco hasta ahora. Quizas.. Quizas.. Esa duda siempre persiguiendome.