One Month.

1 Mes. ¡Un mes ya! Ni sé que decir. Bueno, sí, si no no escribiria esto.
Este mes se me ha pasado lento, quizás porque he contado los días que faltaban para los fines de semana como una loca. Y ha sido distinto. Quiero agradecerte por muchas cosas.
Por aguantarme, por intentar animarme cuando estaba mal, por compartir tus historias y secretos conmigo, por hacerme reir, por ser un buen amigo, por soportar mi inseguridad y mi falta de autoestima. Por quererme tal y como soy. En este mes hemos pasado por momentos felices, nos hemos reido, nos hemos enfadado también, pero siempre nos hemos perdonado. Quiero que esto siga así, el máximo tiempo que sea posible. Quiero estar junto a ti mucho tiempo más.. Aunque aún mire hacia atras, aunque aún lo recuerde, tú estas ahi para curar mis heridas y hacerme mirar hacia delante.
Sé que suena un tanto egoísta, pero quiero que sigas ahí, que me ayudes a levantarme cuando me caiga, que me ayudes a mantenerme firme ante los problemas, que me quieras. Quiero seguir como hasta ahora, confiando un poco más en tí cada vez, abriendo mi corazón que otros tantos cerraron. Quiero que sepas mi pasado, lo que sufrí, lo que quise, lo que aun sigo deseando.

Eres el primer chico que dura un mes conmigo, siempre pensé que sería una maldición o algo por el estilo. Pero aquí estás. Y deseo que te quedes a mi lado más tiempo. Porque te quiero, puedo sentirlo en cada fibra de mi piel, siento que es verdad. Y no quiero que este amor disminuya, ni un poco. Quiero que aumente, quiero desesperarme por no verte, quiero escuchar tu voz, quiero tocar tu rostro, besar tus labios.. tantas cosas.

Me pongo una meta a conseguir para el próximo mes que llega. Intentaré no mirar hacia atras, intentaré no recordarle. Intentaré que haya menos enfados de los que hay, e intentaré ser mejor para tí.
Porque aunque me digas que no hace falta que cambie, que soy perfecta a tus ojos, yo no me siento así. Y es una de las cosas que odio, pero esta ahí, es parte de mí. Esa inseguridad que tanto odio.
Quiero agradecerte por los te quiero que me dices, por tus sonrisas, por tus besos y caricias, por darme tu calor cuando me sentía congelada, por dentro y por fuera. Por darme esa seguridad que antes no tenia, y que necesito en una relación. Gracias por ser como eres, por tratarme así. No cambies nunca, ¿vale? Prometeme que si algún día todo esto acaba.. prometeme que no te alejarás. Porque eres una de las mejores cosas que han pasado en mi vida, y no quiero perderte, de ningun modo.

♥Porqué eres lo que más quiero, Javier Rico Gallardo♥

Cry.

Siempre, haga lo que haga acabo llorando. Puede que de felicidad, pero la mayoria de las veces de tristeza, agonía, impotencia. Puede que el motivo de la tristeza sea muy pequeño, probablemente no tengas porqué llorar, pero tu mente sale volando. Tu mente imagina como puede ser más adelante, pero no imaginas cosas buenas, imaginas todo lo malo que puedas. Y no sé porqué. Siempre acabo escuchando canciones tristes que incrementan mis lágrimas, mi llanto siempre acaba por elevarse, hasta que me obligo a llorar en silencio por miedo a que alguien me oiga. Mi cara es horrible cuando lloro, por eso evito mirarme en algun espejo, evito que alguien me vea. Muchas personas dicen que llorar desahoga, no pienso lo mismo. En mi caso me oprime el pecho, y soy incapaz de respirar, y después no me siento mejor, no. Siento calor a pesar del todo frio que hace, y no me lo explico. Después de las lágrimas siempre viene una honda tristeza que me hace mirar a los lugares sin ver lo que hay, que me hace pensar cosas tristes, hasta imaginar lo peor, que me hace tener los ojos vidriosos, luchando por no llorar otra vez.
Siento escalofrios más allá del frío, me siento sola, acurrucada en una silla en frente de una pantalla apagada, sin ánimos si quiera de encenderla. Sin ánimos de hablar con nadie, pero, a la vez, con ganas de solucionarlo todo. Pero da igual si lo soluciono, volverá a pasar, ¿verdad? Da igual las veces que intente demostrartelo, da igual las veces que lo diga, que lo escriba, que lo grite. Los celos son horribles, sobre todo para las personas de las que desconfian. Sientes celos y dices que es una tonteria, no quieres contarmelo y tengo miedo de haber hecho algo mal, me echo la culpa, pero verdaderamente, ¿que he hecho ahora? Una broma, una coña, una foto. No quiero más celos por tonterías. No los quiero. Pero tampoco quiero que me lo ocultes, quiero saber que te preocupa, lo que te gusta, lo que no, a lo que temes.. Y ocultar los problemas no es la solución. No es la solución para seguir adelante con una relación..
No quiero más celos por gilipolleces. Sabes lo que siento por tí y deberias creer en eso mucho más de lo que lo estas haciendo. Deberias creer en mí un poco más.

Maybe, is this a real love?

"Esque a mi no me pueden pasar cosas de estas" Es lo que he pensado, y lo que me he dicho a mi misma. Y ahora pienso, ¿por qué no? La verdad esque no lo sé. Como cualquier persona tengo derecho al amor, ¿no? Pero siempre me lo negué, porqué nunca tuve suerte en amores. Porqué siempre era yo la que sufría y acababa harta de la vida, deseando de terminar con todo, y lo que es peor, con algo afilado cerca. Y no tenía a nadie cerca mía que pudiera reconfortarme, que viera esos cortes y que me sacara de la oscuridad y me mostrara la realidad, que me mostrara que eso no estaba bien, que me mostrara que estaba malgastando mi vida.
Tuve que madurar sola, tuve que aprender a dejar de lado esas cosas, aunque los malos hábitos nunca desaparecen. Tuve que aprender a pasar de la gente, de sus comentarios contra mí, tuve que madurar siendo apenas una niña. Y me arrepiento de no haber tenido una infancia como todas las demás, llenas de risas y bromas. En mi caso, ambas cosas iban en mi contra. Y ahora, me considero una persona fuerte. Quiero creer que lo soy.
Por todo eso, y por todo el rechazo sufrido a lo largo de mi vida, por la inseguridad que siento y el asco hacia mi misma, me resulta díficil y un tanto complicado asumir mi situacion actual. Dios, creo que puedo decir que tengo una vida normal. Tengo amigos, paso de los demás, mis notas no son malas, y lo más importante, te tengo a tí. Aunque solo podamos vernos una o dos veces a la semana, creeme que siento decir que a mi, en parte, no me importa. Estoy acostumbrada a largas distancias, y sin ver a la persona ni una sola vez en todo el tiempo. Pero cuando nos vemos es todo distinto. Da igual lo que hagamos, donde estemos o con quien. Estoy feliz de estar contigo y no hay más.
Por primera vez en mi vida me siento bien, querida y cuidada. Me gusta saber que alguien me quiere tal y como soy. Pero es raro, me siento rara, pero me gusta esa rareza. Es una felicidad rara.
Ahora me siento llena, feliz, con algo que no había sentido antes. Quizás sea amor. Pero nunca creí en él, siempre fue malo para mí. ¿Ahora tengo que creer? ¿Puedo querer a alguien sin creer en el amor? No lo sé la verdad.
Sólo sé que me siento distinta cuando estoy contigo, sé que es algo verdadero, por ambas partes. Y por éso quizás piense que esto es amor verdadero. ¿Pero quién sabe? Aunque crea todo eso y me sienta bien y feliz, no puedo saber cuanto tiempo durará esta felicidad.

Loneliness

Soledad. Es algo tan frío.. Tanto que llega a congelar tus sentimientos, tu propio corazón. Cuando todos se van, y te quedas sola. Sabes que volverán, que reiras con ellos. Pero te sigues sintiendo sola, no puedes remediarlo. Y quisiera salir afuera, mirar el cielo y llorar por el simple hecho de estar encerrada y no poder ser como los demás. Siempre ser tu la que se quede aquí, mientras los otros se marchan.

Sientes escalofrios, porque sabes que tendrias que estar con él, allá donde ahora están otros. Y te sientes mal, porque faltas, porque no estás donde deberías. La soledad es algo que te invade cuando menos te lo esperas. Ya empieza cuando te sientes congelada, no sólo por fuera, sino también por dentro. Te sientes fría, sin ánimos de nada. Porqué estas sola, sin nadie con quien hablar, sin nadie con quien reir, sin nadie. Y te entran ganas de meterte debajo de las sabanas y no levantarte hasta el día siguiente. Te entran ganas de llorar, porque ya has vivido la soledad antes, y te da miedo que eso se vuelva a repetir, aunque sea por unas horas vuelves a sentirte tan vacía como antes. Como antes cuando no tenias nada. Y ahora que lo tienes te da miedo perderlo. Pero todo esto está en tu mente. Porque esas personas volverán, te haran reir y hablaran contigo, te daran su apoyo, sin saber jamás como te has sentido mientras no estaban. Porque te sientes tonta si lo saben, porque sabes lo estupido que es, pero no quieres que se rian de tus sentimientos.
De todos modos, siempre estaremos solos.

Old Friends..

Parece mentira que ya hayan pasado casi 7 meses desde la última vez que nos vimos. ¿Que fueron de esas locuras que haciamos juntas? ¿Que fue de nuestra amistad? Toda la vida juntas y decidí echarlo todo por la borda. ¿Por qué? No sé, puede que me encontrará en una situación en la que no podía soportar más. No podía soportar más enfados sin sentido. Y creo que después de 7 meses he recapacitado bien. Me he vuelto más sincera y ya no escondo las cosas que me pasan por la cabeza. Si estoy enfadada lo digo, si no me gusta algo, lo digo. Y eso era un error que cometía mucho en el pasado, callarme. Y lo siento.

Recuerdo las noches de charlas en mi balcón, riendonos a carcajadas y también llorando.

Recuerdo como nos animabamos cuando estabamos mal, recuerdo como te chistaba cuando estabas a punto de llorar, y así conseguía que rieras.Recuerdo nuestras risas hablando de chicos, ¡pero que de lágrimas hubo también! Llevamos mucho tiempo juntas, y ahora sin embargo es como si fueramos extrañas. Muchas cosas han cambiado, nuestras vidas, nuestras relaciones. Nosotras mismas. Y me gustaria conocer a la nueva Marta, y que conocieras a mi nuevo yo. Aunque seguramente sea casi igual que antes. Creo, sinceramente, que después de un tiempo podríamos llegar a ser igual que antes. Pero no todo es fácil, sé que yo hice daño y tú también lo hiciste, y es algo que debemos pensar, pensar si perdonamos y volvemos a empezar de cero. Recuerdo también como me ayudaste. Recuerdo cuando yo lo pasé mal, y tu siempre lo arreglabas diciendome: "Pasa de la gente, pasa de ellos" y poco a  poco puse en marcha ese plan. Lo que me ha llevado a pasar de los comentarios, a seguir adelante haciendome más fuerte. Muchas veces lloré por enfados tontos, pero debo decir que cuando pasaste por mi vida, la reforzaste, me cambiaste. Y te lo agradezco de corazón.  Y recordando todo ésto..joder, da pena haberlo dejado en el pasado. Soy yo la que de un dia para otro lo dejó todo, y esos motivos ahora me parecen una mierda. Quiero volver a hablar contigo, volver a ser buenas amigas, contarnos los problemas y reirnos por cualquier cosa. Fuiste una de mis mejores amigas, y sabes que, aunque no nos hablemos o estemos peleadas, puedes contar conmigo. Te aprecio como persona y como amiga. Y sí, puedes tomar ésto como una especie de disculpa. Siempre fuiste para mí una persona a seguir, por tu fuerte caracter, te enfrentabas a todo lo que se te ponia delante, tenias bajones, ¿pero quien no? En resumen, te echo de menos.

Atte: Una furbi nostálgica.

The Guilty.

Yo soy la culpable. Sí, yo soy la culpable, ¿no es así?
No echo la culpa a nadie, no, esta vez no. Sé que la culpable soy yo. Porque por no mostrarme tal y como soy, por ocultar lo que siento, estropeo los momentos que tenemos. Lo siento, ¿vale? Nadie sabe cuanto me gustaria ahogarme en mis lágrimas. Porque me siento mal, me siento como una persona falsa. Una persona que daña. Una persona que solo piensa en sí misma. ¿Y acaso no lo soy?

Te quiero. Quiero gritartelo, quiero decirte como me siento en cada momento, quiero cansarme de llorar hasta que no queden más lágrimas. Pero no puedo. No puedo, no quiero sentirme frágil. No quiero que me veas, que me oigas llorar. No quiero que leas esto, ni quiero que me veas triste. Por eso me largo, aunque lo que quisiera es estar hablando contigo porque es el unico modo que tengo de "estar" contigo. Y sigo aquí. No pidas que no piense en ello. Porque lo que dices es la verdad. Lo que dices es la verdad que yo no habia visto hasta ahora.
Sí, se podria decir que soy una persona que no piensa en los demás, o que hace las cosas sin pensar en como se pueden sentir otros. Pero soy así, me doy cuenta de mis errores después de cometerlos. No pienso lo que digo. Y lo siento, joder, ¡lo siento! Pero no puedo cambiar, son tantos años así..
Son tantos años escondiendo mis lágrimas, escondiendo mis sentimientos para que no se rieran de ellos. Tantos sentimientos no correspondidos que fueron reprimidos.. que ahora que lo son, no se atreven a salir del todo. Tienen miedo, al igual que yo. Tengo miedo de sentirme indefensa ante tí. Porque siempre di una imagen de chica fuerte a los demás. Porque siempre soy la que anima y la que no se deja ver de otro modo que no sea con una sonrisa en la cara. ¿Alguien me ha visto llorar? Creo que no. Creo que aun no fui capaz de llorar delante de alguien, de desahogarme. No, no soy ese tipo de persona.
Y lo siento, siento estropearlo, siento hacerte daño, siento comportarme así. Siento llorar y sentir este pinchazo en el pecho, porqué sé que es cuando me duele de verdad. Siento que tengais que leer las penas de una chica medio loca, que probablemente lo proximo que haga será mezclar sus lágrimas con agua caliente. Y no diré que más es probable que haga. Siento que ahora mismo lo estoy estropeando. Siento que no tendria que estar escribiendo esto, ni estar sintiendome así. Pero es así. Me siento exactamente como he escrito aquí. Y lo odio. Porque es el único sitio donde puedo desahogarme un poco, aunque sea muy poco. Es el único lugar donde puedo sincerarme, y siento mi privacidad violada cuando alguien lee esto. Me siento frágil, pero siempre será mejor que sentirse frágil delante de otra persona. Aquí puedo darle al botón de enviar y largarme. En la realidad no. Ojalá tuviera en mi corazón el botón de borrar, para borrar estos malos sentimientos que lo desbordan, como las lágrimas desbordan mis ojos.

Jealousy.

Celos. Creo que todos los sentimos alguna vez. Y esos celos pueden ser por tonterias, o pueden ser por buenas razones. Sinceramente, siento miedo de los celos. Me hacen sentir que soy un objeto para la otra persona. Que soy suya y no puedo hacer más cosas. No prohibo los celos, sé que son incontrolables, solo digo lo que siento respecto a ellos. No soy una persona celosa, o eso creo, realmente no tuve muchas relaciones en las que pudiera llegar a sentir celos. Pero no creo que sea así. Quiero a esa persona, la quiero junto a mí, pero sé que esa persona me quiere, confío en él, y sé que tiene una vida, no siento celos porqué estoy segura. ¿Es eso? ¿Inseguridad? Quizás se siente eso, y por eso aparecen los celos, por miedo a ser abandonado por alguien mejor. Pero los que sienten celos sin motivo no saben que, para la otra persona, no hay nadie mejor que él. Aunque debo admitir que muchas veces estuve insegura, pero nunca celosa. No sé, he visto tantos casos de celos en mi vida. Algunos de personas que no conocía, de casos de la televisión. Todo empezó por celos, luego un golpe, perdones y luego más golpes. Y no se sabe el final que pueda tener. Luego he vivido un caso cercano, una amiga. He visto sus golpes, he visto sus lágrimas. Y he visto cómo, por su amor a él, volvía una y otra vez, ví como él la amenazaba si volvía a hablar con un chico. Ví el temor y el dolor en sus ojos. Y me da miedo vivir eso alguna vez. Sé que esto sale a raíz de una cosa muy pequeña, sé que por lo que me ha pasado no tengo que temer, no debo temer, pero mi mente se dispara y siento miedo. Miedo que disipo con mi amor por él, hago que desaparezca con sus besos y sus abrazos, sus sonrisas.
Solo tengo una frase para terminar este breve texto:
"Puedes sentir celos, pero recuerda que esos de los que sientes celos les falta algo que tu tienes. Mi corazón y mis sentimientos."

I♥You

Te quiero. No sé como lo conseguiste en tan poco tiempo, pero no dejo de pensar en tí. Y pensar que ese sentimiento es correspondido.. es una de las mejores cosas que puedan pasarme. Te quiero porqué me haces reír, me quieres animar cuando estoy mal, me quieres tal y como soy.. piensas igual de mal que yo, o casi, que ya es dificil, compartimos bastantes aficiones. Y me gustas por ser tú, simplemente. Estamos juntos pero el problema sigue siendo la distancia. No es tanta realmente, pero sigue estando ahí, jodiendo.
Haciendo que solo podamos vernos los fines de semana y aveces ni eso. Pero seguimos teniendo otras formas de comunicarnos. Tuenti, skype.. ¿qué más dará?  Lo que me importa esque estas ahí, al otro lado, leyendo mis tonterias y riendo con ellas, a veces, y espero que pocas, llorando también. Y lo siento. Siento estar mal por los recuerdos, por el pasado, cuando lo que tendría que hacer es mirar hacia delante, hacia tí. Y dejar de llorar por cosas que ya pasaron. Pero supongo que necesito tiempo. Necesito tiempo para olvidar.. y quiero olvidar junto a tí. Quiero volver a probar esos besos suaves, lentos y tiernos, ese cruce de miradas que me averguenza. Quiero caminar de la mano contigo, porque creo que aun no lo hemos hecho. Quiero abrazarte cuando tenga frío, o simplemente cuando me venga en gana. Quiero sentir de nuevo esos besos en mi cuello y en mi oreja, sabes que no puedo soportarlo, me gusta, y lo utilizas contra mí. Y parare de decir las cosas que quiero, no puedo llenar todo esto (?)

Conclusión: Me gustaría estar junto a tí, a tiempo casi completo. Espero poder conseguirlo, si mi casa se vende me iré a vivir donde tú, y espero que se venda rápido.

Atte: Una furbie helada y enamorada TwT

He loves me, he loves me not..

Dudas. Siempre tenemos dudas. No recuerdo un momento de mi vida en el que no haya dudado.
Dudas de si este ejercicio esta bien o mal, de si habrás aprobado el examen. Dudas de si la respuesta es la adecuada, de si tu amiga se enfadó contigo. Dudas de que esa sea la persona que realmente quieres, de que esa persona te quiera a ti. Creo que las dudas amorosas son las que más dañan, las que te reconcomen por dentro. Las que no te atreves a revelar.

Cuando sales con alguien después de que los chicos te hayan tratado a patadas, es difícil confiar en la otra persona. Es difícil confiar en sus palabras, en sus te quiero. Es difícil creer que te quiere tal y como eres. Piensas que solo quiere usarte y luego largarse con tus sentimientos, dejándote con el corazón roto después de haberte ilusionado como una tonta. ¿Y por qué hablo en femenino? Porqué las chicas somos demasiado sensibles, nuestro corazón es muy frágil, y podéis quejaros, vosotros también podéis serlo, pero la inmensa mayoría sois unos cabrones. Siento la expresión, pero es así como lo veo. No miráis por nuestros sentimientos y os reís de nosotras. Pero no venia a eso.

Y cuando piensas que estas bien, que ya no te importa como seas, vuelven las dudas. Piensas que eres poco, y creo que es la primera vez que esto me ocurre. Es la primera vez que me importa ser poco para él. Pero sin saber porqué, sus palabras tranquilizaron mi corazón, dieron la estabilidad que buscaba. Dieron la seguridad que  nunca tuve. Porqué siempre estuve ligada a chicos que no estaban conmigo, que estaban fuera de este país. Y ésto es nuevo para mí. Es nuevo para mí recordar el tacto de nuestros labios, de nuestras manos y de tantas otras cosas..

Te quiero y sé que soy de esas personas que muestran poco sus sentimientos. Pero quiero que lo sepas, que estos sentimientos estan ahí, por tí. Y nunca pensé que pudiera cambiar en tan poco tiempo. No puedo creer que el sentimiento que invadia mi corazón por mi anterior pareja pudiera sustituirse. Pero lo has conseguido. Has conseguido darme lo que queria. Y quizás me lance demasiado, y después todo esto cambie de nuevo, pero es como me siento ahora. Te quiero.

Lust.

Lujuria. Es ese deseo sexual por otra persona. Es el sentimiento de besarle y encenderte. Es un sentimiento fuera del termino "querer". Es algo que no puedes controlar, que deja a tu razón acorralada y escondida en un recoveco de tu mente. Es un sentimiento irrefrenable, te lleva a la locura, y en ese instante te da igual lo que pueda ocurrir.

Es querer ir más allá aunque tengas miedo de como será. Es darte igual que vean tu cuerpo desnudo, aunque te de verguenza porque no es lo que la otra persona espera de tí. Es perder la timidez aunque sea por unas horas. Es ser otra persona, más atrevida, más caliente, más.

Las decisiones relacionadas con este termino te pueden llevar a miles de equivocaciones. Un lio de una noche que quiere algo más o alguien que te encienda, pero no te guste. Existen esas personas. No sabes porque te gusta, pero te sientes irremediablemente atraido hacia ella. Y así poco a poco se pierde la cordura.

Está bien desmelenarse, está bien pasar un buen rato. Y ojalá pudiera haberlo hecho. Supongo que hubiera sido capaz de llegar a más con él. Pero la razón ganó por una vez a la lujuria. Por varias causas no pudimos seguir, y en parte, lo agradezco. ¿Quién sabe si él es el indicado? ¿Suena cursi, verdad? Pero en fin, tampoco es plan de tirarte al primero que veas. Y luego está eso que siempre nos impide continuar, el miedo. Miedo a que salga mal, miedo al dolor, miedo al rechazo de la otra persona despues de conseguir lo que queria. Miedo a sentirte más vacío que antes. Hay ocasiones en que no piensas en ésto y te lanzas. Puede salir bien o no, quién sabe. Y también hay ocasiones, como la mía, en que piensas las cosas dos veces. Además, que leches, yo no me arriesgo pudiendo contraer cáncer de útero. Claro, que despues del martes, que me ponen la última vacuna,es otra cosa (?) En fin ewé" Dejaré de desvariar, que se me va la pelotita.

Hay debates sobre que es mejor. El sexo con o sin amor. Personalmente, creo que es mejor sin amor. El amor es algo efímero, algo que se explica con metodos cientificos, un sentimiento que nos destroza por dentro con celos, dudas y problemas. Otras personas pueden tener otro punto de vista, de acuerdo, lo respeto. Pero hacerlo sin amor, sería estar completamente entregado a la lujuría y a la pasión del momento, que para disfrutar más es mejor, ¿no? Pero no sé donde leí que el 99% de las relaciones sexuales con amor acaban en gatillazo.. Leyendo esto todos apoyamos la segunda opción, ¿verdad? Aunque no puedo opinar, yo aún no hice nada.

Atte: Una furbie pensativa (?)

Despair..

Y ahora vienes, preguntas por ella y te largas.
Quieres irte. Quieres marcharte dejandome atrás.
Quieres saber si soy feliz. Y te digo que sí.
Pero no soy feliz con nuestra condición. Recuerda todo lo que vivimos, recuerda como nos quisimos, y después de eso, sé capaz de darte la vuelta y dejarlo atrás.
Quieres saber si estoy bien, para marcharte y no tener que preocuparte por mí.
¿Realmente es lo que quieres?
Puedo ser feliz, pero no si te vas. Ahora somos amigos, eres uno de mis mejores amigos, te vas y te llevas mis recuerdos contigo, te llevas una parte de mi corazón. Y ahora siento que he hecho muchisimo daño, realmente es así. Ambos hemos sufrido y simplemente pienso en mi propio dolor.
Largate, no vuelvas. Jamás. Pero solo si esa decisión te hace bien. Vuelve. Hazme saber que estas bien, habla conmigo, no me ignores. No me odies por seguir adelante. Sabes que eres importante, y que esta situación era insostenible. ¿No es lo correcto seguir? Entonces dime lo que debo hacer.
En el pasado muchas veces dijimos que no queriamos perdernos, que queriamos seguir siendo amigos. Seguir siendo como cuando nos conocimos. Y ahora echas por tierra esas palabras. ¿Por que te vas?
¿Es porque no te he contado nada? No quiero dañarte, aunque de otra forma te haya dañado más. ¿No es suficiente que haya afirmado una y otra vez que no te olvidaré? Veo que no..
Pero no te voy a retener. Esta vez no. No quieres dar razones, y yo no quiero llorar con tus letras. No más de lo que ya estoy llorando. No quiero, ¿me estás escuchando? Pero no puedo evitarlo joder. Y tengo que dejar de llorar, tengo que dejar de recordar. Quiero dejar de estar triste, quiero dejar de aparentar estar feliz cuando en realidad me muero por desaparecer. Quiero poder cumplir la promesa de no dañarme a mi misma.
Pero todo es tan difícil.. ¿Porque cuando todo parece ir bien.. aparecen más cosas? Creo que nunca conseguiré ser como todos los demás.

Happiness♫

Es algo absurdo que ahora escriba esto cuando ayer estaba que me caia por los suelos, pero en fin, dije que tenia que escribir algo distinto y aquí está.
¡Me siento bien! Me siento feliz y estoy hiperactiva a cada segundo, no puedo evitarlo. Es distinto a como me sentía antes, no sé. Sigue habiendo un poco de distancia, pero dios, son tres cuartos de hora en autobus, es algo que puedo soportar, y soportaré. Esto acaba de empezar y no quiero ser demasiado cursi, no quiero que se me vea demasiado metida en la relación, porque siempre soy yo la que le da demasiada importancia a las cosas. Antes soñaba con el hecho de poder ver a la persona que queria, de besarlo y abrazarlo. Ahora es igual, pero tengo los recuerdos de esas acciones. Puedo estremecerme al revivir la sensación de tus labios en mi cuello cuando hace frio, el tacto de éstos con los mios. Es algo extraño para mí. Y es una absurda felicidad, hacía tiempo que no me permitía esto. Y no quiero dudar, no quiero ser pesimista.
Quiero dejar de tener examenes y poder ir hacia allí, ver una pelicula, tomar algo, yo que sé, estar juntos. Una pareja normal. Algo que no he tenido aún. Que triste suena. En fin, supongo que nunca fuí el tipo de chica que gusta a los demás. Ahora me muero de frio pero me consuelo con el hecho de que quizás este fin de semana pueda conseguir lo que quiero.
Ahora que me doy cuenta, me da cosa hablar de lo que me gusta y de lo que no. ¿Será mejor que lo deje aquí? Con la fama que ha cogido mi blog seguro que alguien lo lee (?)
Me gusta cuando muerdes mi cuello, mi oreja, eso simplemente me dan más ganas aún de besarte, pero no soy el tipo de chica que dice estas cosas a la cara. Me gustan los abrazos cuando siento frío, puedo refugiarme en esos brazos y dejarme llevar por su calidez.
Me gusta cuando me prohibes cosas, porque me demuestras que te importo aunque sea un poco. Me gustan esos apodos que me das, porque es algo personal entre nosotros.
No me gusta cuando pasas de mí, porque no tengo el valor para acercarme y preguntar, pedir perdón, y al final también paso del tema. Pocas cosas que no me gusten, o quizás ahora no vienen a la mente, pero no soporté lo de ayer. A veces se me olvida que la gente lee esto, creo que lo uso más bien de diario. Siento habertelo hecho pasar mal. Siento que sepas lo que sabes. Perdóname.
Nyaaaaaaaaaaa, ¿no dije antes que no me pondría cursi? Mierda de inspiración e.é
En fin, podéis tomaros esta información como os plazca. Podeis decir que soy una tonta porque me ilusiono en seguida, podeis decir que esto no va a salir bien, que es muy reciente. ¿Pero como puedo saberlo? Solo puedo seguir adelante y pensar en que saldrá bien.

Asi quiero enfrentar la vida de ahora en adelante.

Tears..

No sé como me siento ahora mismo. Es una mezcla de muchas emociones, y siento que no puedo explicar el sentimiento que forman todas ellas. Siento curiosidad, alegria, pero tanta tristeza e incertidumbre.. No tendría que recordar estas cosas, ya pasaron. Pero ahora viene, y dice que no volvera. Y me echa a un pozo donde estan todas mis dudas del presente, que me comen por dentro, y todo ese conjunto me hace llorar. Me hace sentir insignificante, me hace sentir que soy falsa, que todo lo que hago esta mal.. Y las lágrimas empeañan mis ojos. Empañan el camino hacia el presente, empañan mi futuro. Porque no sé donde está el puto botón de borrar. Porque quiero borrar todo lo malo y no puedo.
Porque siento que hago daño y no puedo evitarlo. Porque el frío que siento no se va, ya no es algo físico, siento que me congelo poco a poco, que ya nadie puede sacarme de ese pozo. Pero entonces llegas tú.. sabes que te quiero, me dices que tu tambien, me dices tantas cosas y pretendes que mis lágrimas se queden dentro de mí. No, no puedo. No puedo evitarlo. Porque me invaden los recuerdos antiguos, tanto como los recientes y.. Siento que tengo tantas cosas que antes me eran vedadas.. Puedo recordar el tacto de nuestras manos, de nuestros labios. Nuestras miradas, aunque no las sostenga mucho tiempo. Y me duele escribir esto por una parte, porque sé que el primero, de quien hablé antes, lo va a leer. Y también sé que el segundo lo va a leer. Tarde o temprano. Y no sé, todo esto es extraño para mi.
Quiero seguir adelante, porfavor que alguien coga mi mano, que me empuje, que me ayude a salir de aqui, que me saque de esta oscuridad llena de lagrimas. Porque quiero ver un presente y un futuro en el que no tenga tanto dolor, tantas ganas de llorar, tantas ganas de acabar con todo.. Quiero ver esperanza, quiero ver la luz del sol. Y se que, se me secan los ojos ya. Pero cuando hable con él, se que va a ser peor, asi que prefiero reservar estas lágrimas. En fin, siempre leeis lo mismo, tengo que dar variedad -w-

Amor.

Amor. ¿Que es eso?
Una vez, una amiga me dijo que no existia, y dió razones cientificas con bastante fundamento. Algo sobre unas hormonas del placer, o no sé, ciertamente no me acuerdo.
Hoy, sigo sin creer en el amor, porque no lo he vivido, solo en una ocasión. Pero tampoco creo en esa teoria. He conocido a gente que lo ha vivido, que lo esta viviendo. Y se le ve tan felices..
Y no sé porqué, siempre soy yo la que le toca sufrir. La que acaba llorando porque se siente usada, la que acaba deprimida por distancias insalvables.
Y es cierto, me siento como un puto objeto. A pesar de que fui yo la que una vez dije que eso no me importaba, que me daba igual, que queria ser como todas las demas, sin colgarme de nadie, sin enamorarme de ningun chico. Pero no soy así, no puedo hacerle nada. Si solo quieres liarte conmigo, adelante. Pero no sientas celos si me ves con otro chico. No tenemos nada, ciertamente, no tenemos nada. Me dijiste que te gusto, y tu tambien a mi. Pero eso se quedó ahi, no recuerdo haber oido un "¿quieres salir conmigo?" y tampoco me saben los labios a esas palabras. Ninguno de los dos dijo nada. No estamos atados, y sin embargo te comportas así.
Dios, como me gustaria aclarar las cosas, pero estaré sin salir algunas semanas, da igual, para ese tiempo ya habrá otra, y dará igual todo esto que ahora escribo, lo que siento.
Ciertamente no sé si lo que quiero ahora es una relación larga, normal, o un rollo, pero que más da.
Una amiga me dijo que una relación no funciona si entre los dos pasa algo, y ambos pasan el uno del otro. Bien, pues lo nuestro no funciona. Si tu pasas de mí, esque no te importo, y asi pasaré tambien de ti, en un ciclo que no tiene fin. Pero en fin.. ¿porque escribo todo esto? Porque despues de haber pasado un estupendo fin de semana, me asaltan las dudas como siempre. Pero en fin, quien lea esto que no eche mucha cuenta, siempre se ma va la cabeza por las mañanas, y cuando tengo tan mal cuerpo como ahora, peor.
Me quitaron mi instrumento, pero supongo que cualquier cosa afilada servirá. Me encanta hablar por messenger o tuenti. Me encanta que nadie adivine como me siento en realidad.

Porque cada vez que subo a lo más alto, la caida es mayor.
Porque no se que mierda estoy haciendo con mi vida, dejandome llevar sabiendo que no voy a llegar mucho más lejos. ¡Pero que demonios!
Aunque acabe muerta por dentro, aunque me arrepienta de lo que haga. ¿Porque tengo que reprimirme? He estado mucho tiempo encerrada, mucho tiempo enamorada de alguien que esta la ostia de lejos. ¿De verdad tengo que pensar ahora en lo que siento? Oh, no. Paso, ya desconecté el botón de la razón de mi cerebro.
Ya todo da igual. Tengo ganas de vivir, y viviré mi vida a mi manera. Sin escuchar los comentarios de la gente, sin dejar entrar en mi cerebro los castigos y las palabras mal sonantes de aquellos que los imponen. Seguiré hacia delante y no hay más. Ya no quiero pensar si he hecho daño. No quiero pensar en que me haran daño. NO QUIERO MÁS. Solo quiero vivir un poco más, hasta que me de cuenta de los errores cometidos y me destroze a mi misma entre lagrimas, hasta que el dolor me carcoma por dentro, solo entonces daré fin a esto.