Adiós.

BLOG CERRADO

No lo borraré porque muchos de mis sentimientos residen aquí. 

Gracias por leerme si esque lo habeis hecho.

Thanks people.

¿Sabes en esos momentos en que realmente no sabes que hacer?
No sabes que es lo mejor, no sabes que paso dar para dañar lo menos posible a los demás.
No sabes que es lo que menos te pueda dañar a ti mismo. Realmente me siento perdida. ¿Que puedo hacer si siento que cada vez nos perdemos más el uno al otro?
Y no puedo hacer más que llorar. Unos me recomiendan que hablemos. Y después de tiempo intentando echarle valor lo he hecho, pero he acabado llorando otra vez cuando en realidad queria arreglarlo todo. ¿Porque me siento tan dolida si realmente la culpa es mia? Siempre pensé que entender a una mujer era dificil, pero nunca pude imaginar que no me comprendiera a mi misma.
Y me preguntas porqué me odio. Porque te hago sufrir, tantas veces que ya perdí la cuenta. Me odio por no poder cambiar por mucho que lo quiera, por mucho que lo intente. Me odio por decepcionarte, a tí y a todos los demas. Me odio por no ser sincera conmigo misma. Por ser alguien que no soy.
Y lo peor esque algo de todo esto hay que nunca, jamas, contaré a nadie.
Mis inseguridades sobre mi aspecto ya quedan en el pasado, ahora solo siento verguenza, pero es normal digo yo. Ahora siento miedo. Miedo de perderte del todo, porque ya lo estoy haciendo poco a poco.
Y se que quieres ayudar, pero.. no sabes lo cruel que puedes llegar a ser.
Me recuerdas una y otra vez que la culpa fue mia, me obligas a recordar los malos momentos, y me haces llorar.
Otros me han recomendado que nos tomemos un tiempo. Que nos separemos por un tiempo. Y realmente lo he pensado, porque ultimamente no hacemos más que pelear y por eso.. tengo miedo de que algun dia uno de los dos explote y lo corte todo de golpe. Tengo miedo.. tanto miedo que.. no puedo seguir viviendo así.
No puedo seguir dañandote, no quiero más. No quiero más.. pero te quiero tanto.. Pocas veces he querido así y no me apetece dejarlo todo. No podria seguir adelante. Las lágrimas me ciegan la vista cada vez más.. sinceramente creo que no puedo continuar. ¿Que sería mejor? Porfavor, que alguien me lo diga, porque..juro que no aguantaré mucho más, mi corazón no puede resistir todo esto.

Y puedo parecer yo la victima, pero despues de todo soy yo la que ha causado el daño. Pero ese daño se me devuelve y me hace sentir una mierda de persona. Me hace sentir que no te merezco, me dan ganas de no volver más. Me dan ganas de.. desaparecer. Y quizás algún dia mi corazón no lo soporte más.

Too many feelings.

Me siento.. extraña. Creía que después de superar esa parte de mi vida, me sentiría de otra forma, distinta. Pero sigo igual.
Ayer fue uno de los días más importantes de mi vida, pero, sinceramente, no fue como pensé. Puede sonar muy inocente, o quizás cursi el tener pensado como será, pero nunca lo planeé. Solo creía que sería..más espontáneo, no tan obligado, por miedo a irnos igual que llegamos.

Pero de verdad, no me arrepiento de nada. Sabía que éste momento llegaría tarde o temprano, me alegro de que fueras tú. Me alegro de que te lleves mis sentimientos, mis besos, mis abrazos y mi corazón.
Tantas emociones que no podría describir del todo como me siento.
Siento miedo, porque ahora que nos dimos todo, quizás sea el momento más vulnerable de una relación, quizás algo salga mal, pero confío en que no.
Siento alegría y felicidad, porque realmente te quiero, porque lo sé, porqué lo siento, porqué nunca antes habia estado así.
Y me siento inmensamente inútil. Después de todo lo pasado, oigo esa palabra que siempre me hunde, "defraude". Defraudé mis palabras. Lo sé y lo siento, pero, por miedo a hacer algo mal, preferí dejar las cosas como estaban. Y no sé como fue para ti.
Esta mañana no me sentía a gusto siendo yo la que daba cariño, y que ese cariño no fuera bien recibido, porque lo que se quisiera era otra cosa. Realmente deseaba llorar, me ardían los ojos, pero no quería joderlo todo, de nuevo por una gilipollez. Ahora está bien, supongo.

Adoro la forma en que me abrazas, tan cálido. Adoro tus manos, tan grandes en comparación con las mías, me hace sentir pequeña.
Adoro tu rostro al dormir, tan libre de preocupaciones, respirando lentamente. Me encanta sonreír mientras acaricio lentamente tu rostro. Me gusta dormir acurrucada en tu pecho. A tu lado es el mejor lugar que encuentro para olvidarme de todo.
Realmente me avergüenza que me mires mientras duermo, a saber que cara pondré. Ni siquiera sé que haces cuando estoy dormida, ¡no me mires! Me gustaría saber que hice mientras dormía, ¿te abracé?¿busqué el calor que me faltaba en tus brazos? Ahora ya da lo mismo, no sé cuando volveremos a estar así

Para mí eres perfecto
 así que no cambies.

Quiero que sepas que me gustas seas como seas. Con tus defectos, con tus cosas buenas, con tus sonrisas, con tus miradas, con tu risa boba, con esos besos pegados que tan poco me gustan, con esos lametones en mi mejilla que tanto detesto. Adoro dejar mi cabeza en tu pecho y escuchar los latidos de tu corazón, acelerados, lentos..Quiero escuchar ese sonido durante mucho tiempo.

Ahora sólo quiero que sigamos adelante. Juntos. No sé que haré si te marchas de mi lado.

Coge mi mano y no la sueltes nunca.

Love

Te quiero. Te Quiero. Te quiero >w<

Quiero repetirlo hasta que me quede sin voz. Quiero repetirlo hasta que seas incapaz de dudar de ello. Quiero demostrarlo hasta que ya no me queden formas de hacerlo.

Eres quien me da la felicidad, quien me ayuda en malos momentos aunque no lo parezca. Y por ésto me he propuesto cambiar un poco.

Sé que con mis bajones de ánimo por tonterias y estupideces daño a la gente, la preocupo, y eso es lo que quiero cambiar. Reflexionando un poco, he ido pensando en algunas cosas que me han entristecido hace poco. Y he caido en que son cosas muy tontas, no sé porqué en su momento eso me deprimió. Pero quiero cambiarlo. Quiero dejar de sonreir falsamente. Así que a partir de ahora, intentaré estar feliz siempre. QUIERO conseguirlo, lo necesito.

Ésto realmente se ha convertido en una necesidad para mi, es como una droga. Necesito verte, necesito sentirte a mi lado, tus besos, tus manos. Y sin tí es como si no hubiera nada, aqui en mi casa es cuando más sola me siento.

Pero, ¿cómo demonios ha llegado a esto?

Recuerdo que cuando te conocí, pensé que sólo seria un rollo de fin de semana, si acaso de algunos días más. Pero fuiste importandome cada vez más. Y me di cuenta de que te quería cuando lloré aquel día pensando que yo no era nada para tí. Y fue entonces cuando me dijiste que me querias, pero que no encontrabas el momento adecuado para decirlo. Y lloré más, pero lloré riendome, fue divertido. Aquel 1 de Noviembre se convirtió en un día muy especial para mí.

¿Y porqué escribo ésto? Pues la verdad esque deberia escribirlo el día 1, es más conveniente D: Pero, pero, pero TwT Me apetecía más ahora. Por que ayer, después de despedirnos, me di cuenta de que realmente estaba feliz. Aunque habia discutido con mis padres y la bronca me esperaba al llegar, estaba feliz de haberte podido ver antes de que terminara el año. 

Estaba realmente feliz de que usaras mi regalo de navidad. Porque no sabia si acertaria con eso. Hacia tanto tiempo que no te veia con tus guantes que pensé que ya no te gustaba usarlos. Pero opté por comprarlos y parece que acerté. Me alegro. Y en realidad no me importa que no me regales nada, soy dificil para los regalos y no me gusta que la gente se preocupe comprandome algo, ni que se gaste dinero en mí. El mejor regalo que pudiste hacerme es la sonrisa que vi en tu rostro al darte ese regalo. Me hizo sentir que hacia las cosas bien.

¡Quiero más de ésta felicidad absurda! Quiero reirme a cada cosa, quiero sentirme bien.

Y tenia que pedir pedón por una cosa. Por no hablar mucho contigo. Esas conversaciones que se quedan calladas.. Lo siento, realmente no tengo nada que contar, y no sé que decirte. Como tampoco hablas pienso que haras algo, y no quiero molestar. Lo siento por eso.

El tiempo juntos va pasando, cada vez nos vamos conociendo más. Una vez me dió curiosidad y pregunté a una rubia (?) como se veía nuestra relación exteriormente. Ella me respondió rápido: Estupendamente, se os ve muy bien y sois muy lindos.

¿En serio se ve así? Mola *^* 

De algunas parejas se piensa eso, y luego la relación entre los dos es horrible, pero me alegro de que en este caso sea verdad.

¿Cuanto duraremos? Siempre tengo esa pregunta en la mente. No hay señales que digan que pronto se acabará, pero no sé, soy un poco escéptica a que una relación dure mucho tiempo.

Pero si digo la verdad, no me veo ahora mismo saliendo con otra persona que no seas tú. Te quiero demasiado como para pensar en querer a otra persona.

En serio, no sé cómo lo has hecho para que cada pensamiento mio sea para tí, no sé como has conseguido robarme tantos sentimientos. Mi corazón ahora es tuyo, pero por favor, no le hagas daño, con las heridas del pasado se volvió frágil. Está en tu mano regenerarlo o hacerlo pedazos.

You want forget.

A veces solo quieres olvidar. Hacer cualquier locura que te haga olvidar por algunas horas tu vida, tus dudas y tus problemas. Incluso cuando tu vida se ve perfecta, siempre hay algo que nos atormenta, que nos aísla.
Coger una botella y mezclar con coca cola, es lo mejor que puedo hacer, vaso tras vaso. Echar poco alcohol, pero echarlo. 
¿Que puede hacerme un dolor de cabeza? Una pastilla y listo.
Me gustaría pasarme de la raya, sin echar cuenta a las consecuencias, sin pensar en el después. Beber de más, decir todo lo que pienso, aunque dañe a la gente, comer hasta reventar sin preocuparme por mi físico. Ser rebelde. No sentir remordimientos, no sentir amor, y por ésto no sentir dolor.
Pero, por suerte o por desgracia, soy incapaz de hacer algo así. Porque me preocupo por como mis acciones puedan afectar a los demás, porque no soy tan despreocupada como para hacer algo malo contra mí.
Me gustaría olvidar por unos minutos.. todo el dolor que me causaron, volver a sonreír con sinceridad todo el tiempo, como hacia ya hace muchos años. ¿Desde cuando sufro por complejos, por insultos? Yo diría que casi van 7 años. 7 años preocupándome por el que dirán, por mi aspecto, por como pensaran las personas de mí. Y aún ahora, aunque diga que no me importan los comentarios de los demás, algunos llegan al corazón, y duelen, muchos más que otra cosa. Las miradas de desprecio, de asco, de superioridad que te dirigen.
¿En esas ocasiones no dan ganas de pegar una paliza a la otra persona? También entran ganas de desaparecer, de esconder la cabeza y no salir nunca más ante la sociedad.

Quieres olvidar tu vida, tienes ganas de gritar al mundo que quieres dejar de ser como eres, que quieres cumplir las expectativas de todos. Porque eres dependiente. Dependes de los comentarios de los demás para seguir adelante. Aunque suena triste, te gusta escuchar lo bonita que te ves, o lo mucho que te quieren. Y para suplir tus carencias, finges hacer las cosas bien. Finges hacer cosas que tu no haces, para que los demás te admiren, para destacar en algo. Pero, cuando te halagan por méritos que en realidad no son propios, te sientes triste, falsa. Quieres gritar. Quieres gritar que la farsa se extendió demasiado, quieres gritar que esa no eres tú. Que tu no eres nada de lo que pensaban. Pero tienes miedo de que la gente que ahora este a tu alrededor se aleje. Aunque si se alejan, esque no valen la pena. Pero te da miedo la soledad. Aunque la amistad sea falsa, llena un vacío en tu corazón.

Después de recordar todo ésto, solo me dan ganas de ahogarme, de no volver a respirar, de así liberarme de todo.
¿Pero que pasaría con la gente que realmente me quiere? No lo sé, verdaderamente no quiero dañarlos, aunque ya lo haga día a día con mis deprimentes sentimientos.
Pero ahora mismo no quiero pensar, porque me echaré atrás. No voy a hacerme nada malo, solo quiero sentir ese ardor en la garganta, esa sensación de que estoy haciendo algo malo, a escondidas.
Solo quiero ser yo misma, aunque solo me vea yo.
Quiero ser la falsa, mentirosa, egoísta y rencorosa que en realidad soy. Quiero deshacerme de esa fachada y esa falsa sonrisa que tranquiliza a los demás. Quiero llorar y dejar de lado la felicidad artificial.
Quiero beber y olvidar lo que soy y lo que hago, para luego, con la mente serena, volver a ser como más odio.

Your Love.

A veces las personas nos enamoramos de quién no debemos. O descubrimos que nos atrae otra persona, cuando ya estamos en brazos de otra. O sales con alguien esperando que tu corazón lo ame.
Puede que al final, acabes por amarlo, pero no es bueno jugar con alguien sin saber si al final resultará. Asi solo conseguirás dañarte más a ti misma, y dañar a esa persona, que te ama. 
Es dificil estar en una de estas situaciones. Tu no quieres dañar, pero no quieres seguir alimentando esas falsas esperanzas de amor verdadero que le das a la otra persona. Es muy complicado.. cuando no sabes a ciencia cierta si la persona que te gusta de verdad siente lo mismo, aunque te mire, aunque se note. Más aún si esa persona también está con otra.
Es muy complicado, demasiado. Y no sé que puedo aconsejar.
Esperaría. Esperaria a que la persona que amas de verdad de señales, que demuestre que de verdad le importas y que te quiere, porqué no merece la pena sufrir de nuevo, por el dolor que le causes a tu actual pareja. Porqué eres una persona demasiado buena, demasiado amable, te preocupas demasiado por los demas en vez de por tí misma. Y eso puede ser una virtud o un defecto.
Puedes arriesgarte, desvelar lo que sientes, pero no te precipites. No lo hagas. Piensa bien tus movimientos, porque cualquier paso que des hacia delante, puede ser uno hacia atras.
Me gustaria saber aconsejar mejor, pero nunca me sentí en esa situación, no sé lo que se siente cuando lo ves con su pareja. No sé lo que sientes al ver el amor en los ojos de tu chico. Ni se lo que la mentira debe doler.
Pero si estas segura de tus sentimientos, por una persona y por otra.. Si estas segura de que no podras conseguir amarlo, de que no podras olvidarte de la otra persona.. Adelante. Porque no hay peor mentira que mentirte a ti misma.

Intenté alcanzarte, pero el intento quedó en fracaso.

Your Birthday

Ésta entrada te la dedico a tí. Aunque no sé si la leeras, no sé si esta página estará entre tus visitadas o no, pero de igual modo guardo la esperanza de que la leas. Porque va dedicada a tí, hoy, en tu cumpleaños, a tí, Miya.
El verano en el que te conocí. Estaba vacía en esos momentos. Estaba harta de chicos que rompían mi corazón, una y otra vez.
Recuerdo el foro donde nos conocimos, allá por julio. Ya ni siquiera lo tengo en favoritos. Recuerdo que empezamos con una relación tio-sobrina, ¿recuerdas? Aquellos buenos momentos, que disfrutabamos creando una gran familia entre todos. Hasta llegar a un momento en que no conocías a todos tus tios o hermanos. Era divertido. Cuanto quisiera regresar a esos tiempos.
Pero todo eso cambió un cuatro de agosto. Sí. Recuerdo perfectamente como fue. Me pediste que fuera algo más de lo que ya era.
Y me ilusioné, y dije que sí. Quién me iba a decir que llegaría a quererte tanto como te quise. Quien me iba a decir que viviría dias y noches esperando a que te conectaras, que dormiria para soñar contigo. Quien me iba a decir que iba a doler tanto querer en la distancia. Acepté porque te quería, pero nunca pensé que iba a ser tan complicado. Poco duró aquello. No podia aguantar más distancia, y creí que lo mejor sería olvidarnos, sería que no volviera a pisar ese foro ni volver a mi messenger. Pero no lo conseguí. Con el ordenador apagado no tenía nada que hacer, y a lo que hacía, una simple distracción hacía que me levantara y me conectara, tú.
Comenzamos a tratarnos exactamente igual. Y creo que, por ambas partes, era algo doloroso. Pero habia momentos felices entre todo eso.
Creo que aunque ninguno de los dos se fuera, el tiempo hizo de las suyas y nos separó. Quiero que sepas que espero que estes bien, que me gustaria volver a hablar contigo aunque no sepa de qué. No voy a pedirte que me admitas, o que me vuelvas a agregar, porque no sé lo que has hecho conmigo, pero no te voy a pedir nada. Solo queria recordar viejos tiempos escribiendo ésto.
Sabes que siempre seras alguien importante para mí. Sabes que siempre estaras en mi corazón, ¿verdad? Fuiste una de las excepciones. Gracias por abrir mi corazón y hacerme mejor persona, Miya.
Y, por supuesto, felicidades por tus veinte años.