Hate myself. Damn Insecurity

¿Y sabes lo peor? Que haga lo que haga..

siempre volveré a odiarme a mi misma.

Me jode. Me jode tener que tapar la entrada que tanto me gustaba para poner ésta. Pero necesito expresarme, lo necesito, aunque mis sentimientos no tengan sentido, aunque no los lea nadie, eso me da exactamente igual, con escribirlos tengo más que suficiente.
Inseguridad, maldita inseguridad.. escribí esto en alguna entrada anterior, ¿verdad? Pues me ocurre otra vez lo mismo, lo dicho, si no quieres leer, cierra esta ventana.

Cuando deberia de ser feliz porque hace un mes que todo empezó, porque le quiero y porqué este fin de semana puede que sea demasiado especial, me echo a temblar, y vuelve todo. Creía que tenia superada esta etapa. Creia que mi corazón ya estaba seguro contigo, creia que ya no volvería a sentirse inseguro, pero lo está. Y no dudo de que me quieras, no dudo de que te guste. Dudo de que yo sea lo que tu quieres.

¿Y si, llegado uno de los momentos más importantes de mi vida, te echas atras? Quizás no te guste algo de mí que antes no podias ver, y huyas, porque no me creías así. Nada me haría más daño que eso.
Y te cuento mis temores, te cuento que tengo miedo, que estoy insegura, pero que quiero seguir adelante. Te pido tu opinión y no me dices nada. Me aislo sin echarle cuenta a los demás y comienzo a pensar, comienzo a pensar en todos los defectos que tengo, y no hago más que sacar más, uno tras otro. Y me siento como una mierda, siento que no valgo nada, y me dan ganas de estar sola, que nadie conozca a alguien tan inutil como yo. Siento que no te merezco, que no merezco nada de la felicidad que deberia de estar sintiendo.

Y por éstos sentimientos, cada vez me odio más a mi misma. Me odio por no saber valorarme, porque, seguramente, los defectos que tanto veo, no sean nada, como me dice todo el mundo. Pero me odio, porque continuamente veo a gente mucho mejor que yo, y no puedo lograr ser como ellas, no puedo ser mejor. Y eso me frustra y lo pago conmigo misma. Continuamente veo mi cuerpo y me doy asco, me da asco ser como soy, me da asco mi cara, me da asco ver en lo que me ha convertido la gente y el tiempo. Porque yo antes no era así. Nunca hubiera hecho lo que una vez comenzé a hacer y aún hago cuando no puedo más. La gente con sus comentarios y sus historias han ido corrompiendo mis pensamientos y mi corazón, hasta quitarle el pequeño resquicio de inocencia que me quedaba. Y a la vez, me odio también por escribir todo esto, porqué quizás haga daño escribiendo esto, pero no son más que mis sentimientos.

Tengo miedo de que después de ver esa mirada llena de cariño, de sentir tus labios sobre los mios y tus brazos rodeandome, todo desaparezca como si no hubiera pasado. Tengo miedo de despertar de éste sueño que una vez formamos. Tengo miedo de perder de nuevo mis sentimientos, tengo miedo de estar triste todos los dias como antes estaba. Tengo miedo de que un día te canses de soportar esta inseguridad y ésta mierda de sentimientos, de que no puedas soportarme más. No quiero más que hacer las cosas bien, y siempre siento que hago todo lo contrario.

Por favor, que alguien venga, coga mi mano y me guie por el camino menos doloroso. Alguien que acuda a mi llamada, que seque mis lágrimas..