Tú. Eres esa persona que siempre quise tener en mi vida, pero que por unas causas o por otras no has llegado hasta ahora. Y es una señal el que no podamos vernos, quizás no estemos destinados. Pero te quiero, con todo mi corazón, e intento evitarlo, esconder ese sentimiento e intentar olvidarlo. Intentar olvidarte. Pero qué dificil es. Que dificil es hablar todos los días contigo sabiendo que ya no somos nada más que amigos, y tratarnos exactamente igual a como nos tratabamos antes. Tratar de irme para no hablar contigo y que nuestros sentimientos se disipen, aunque creo que eso no podria funcionar. ¿Como puedo olvidar lo que pasamos juntos? ¿Como puedo olvidarte? Apartarte de mi corazón no es nada fácil. Pero quiero alguien que esté cerca mía, que pueda reconfortarme. Besarme, tocarme.. Que material soy. Demasiado egoista diria yo. Pero nada puedo hacerle, por mucho que lo quiera sigo dandole importancia a lo físico, al contacto. Y eso me duele, me duele ser así, porqué también lo daño a él. Supongo que es parte de mí, que no puedo evitarlo. O quizás sea demasiado insegura. Pienso que si no tenemos eso, no vale nada, pienso que puede buscar a otra que si esté cerca de él, al igual que yo también pienso que podria pillarme por algun otro chico que esté aquí. Pero por ahora no quiero nada de eso. Quiero estar un tiempo sola, al menos hasta que encuentre a alguien en quien confie, alguien que este segura de que sus sentimientos son sinceros, de que es una buena persona. Pero realmente no sé si puedo tenerlo. Quizás sea mi inseguridad, mi baja autoestima a causa de mi físico, lo que aleja a los chicos de mí, quien sabe. Lamentablemente mucha gente le da demasiado valor al físico, sin conocer realmente a la persona en sí misma. Y eso es en lo que yo fallo. La primera impresión puede no ser muy buena. No quiero pillarme tan facilmente de alguien, y todavia no lo he hecho, y asi quiero seguir. Repetidas veces he dicho que alguien me gusta, por el simple hecho de que sin eso, el curso es bastante aburrido. Y he sufrido en todas esas veces aunque no los quisiera de verdad, porque me recordaban que no podia salir con alguien, que no gustaba. Y eso poco a poco es lo que ha envenedado mi corazón de malos sentimientos hacia mi misma, que no le voy a gustar a nadie tal y como soy, que no valgo nada. Pero tú.. Tú me cambiaste. Hiciste que tuviera más confianza en mi misma, hiciste que con esto, me diera igual lo que la gente dijera de mí. Has hecho tanto por mí.. y sin embargo yo siento que no he hecho absolutamente nada por tí, me siento tan inutil. Y aún a pesar de esto, sigo sin expresarme del todo, parece que todo me da igual. Pero me muero por gritarte que no quiero perderte, que olvidarte es lo peor que tengo que hacer y que moriré de dolor si alguna vez deja de quererme.. Quiero llorar a tu lado, quiero que me abraces y me beses como tantas veces he esperado. Quiero que hablemos de tonterias, quiero sonrojarme al verte, que me digas esas cosas que siempre niego. Quiero hacerme la enfadada y que te rias y me digas que me quieres. Y en vez de seguir contigo y esperar a que ese momento llegue,como muchas otras personas con la misma situación, soy incapaz de esperar. Y sigo soñando que eso pueda pasar, aunque sea algo completamente irreal.
Es algo contradictorio querer de esa manera a alguien y tener que olvidarlo para no dañarlo más.
Me pregunto como acabará todo al final. ¿Seguiré con él? ¿Lo podré olvidar? ¿O por el contrario encontraré a alguien que me quiera de verdad?
No me gusta creer en el destino, creo que lo que pase simplemente depende de ti mismo. Por eso espero que pueda hacer acopio de fuerzas y conocer a más gente, olvidarlo y ser algo más feliz de lo que lo soy en los últimos tiempos.. Pero sigo queriendo con todo mi corazón y creo que un amor así es bastante dificil de olvidar..
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