No echo la culpa a nadie, no, esta vez no. Sé que la culpable soy yo. Porque por no mostrarme tal y como soy, por ocultar lo que siento, estropeo los momentos que tenemos. Lo siento, ¿vale? Nadie sabe cuanto me gustaria ahogarme en mis lágrimas. Porque me siento mal, me siento como una persona falsa. Una persona que daña. Una persona que solo piensa en sí misma. ¿Y acaso no lo soy?
Te quiero. Quiero gritartelo, quiero decirte como me siento en cada momento, quiero cansarme de llorar hasta que no queden más lágrimas. Pero no puedo. No puedo, no quiero sentirme frágil. No quiero que me veas, que me oigas llorar. No quiero que leas esto, ni quiero que me veas triste. Por eso me largo, aunque lo que quisiera es estar hablando contigo porque es el unico modo que tengo de "estar" contigo. Y sigo aquí. No pidas que no piense en ello. Porque lo que dices es la verdad. Lo que dices es la verdad que yo no habia visto hasta ahora.
Sí, se podria decir que soy una persona que no piensa en los demás, o que hace las cosas sin pensar en como se pueden sentir otros. Pero soy así, me doy cuenta de mis errores después de cometerlos. No pienso lo que digo. Y lo siento, joder, ¡lo siento! Pero no puedo cambiar, son tantos años así..
Son tantos años escondiendo mis lágrimas, escondiendo mis sentimientos para que no se rieran de ellos. Tantos sentimientos no correspondidos que fueron reprimidos.. que ahora que lo son, no se atreven a salir del todo. Tienen miedo, al igual que yo. Tengo miedo de sentirme indefensa ante tí. Porque siempre di una imagen de chica fuerte a los demás. Porque siempre soy la que anima y la que no se deja ver de otro modo que no sea con una sonrisa en la cara. ¿Alguien me ha visto llorar? Creo que no. Creo que aun no fui capaz de llorar delante de alguien, de desahogarme. No, no soy ese tipo de persona.
Y lo siento, siento estropearlo, siento hacerte daño, siento comportarme así. Siento llorar y sentir este pinchazo en el pecho, porqué sé que es cuando me duele de verdad. Siento que tengais que leer las penas de una chica medio loca, que probablemente lo proximo que haga será mezclar sus lágrimas con agua caliente. Y no diré que más es probable que haga. Siento que ahora mismo lo estoy estropeando. Siento que no tendria que estar escribiendo esto, ni estar sintiendome así. Pero es así. Me siento exactamente como he escrito aquí. Y lo odio. Porque es el único sitio donde puedo desahogarme un poco, aunque sea muy poco. Es el único lugar donde puedo sincerarme, y siento mi privacidad violada cuando alguien lee esto. Me siento frágil, pero siempre será mejor que sentirse frágil delante de otra persona. Aquí puedo darle al botón de enviar y largarme. En la realidad no. Ojalá tuviera en mi corazón el botón de borrar, para borrar estos malos sentimientos que lo desbordan, como las lágrimas desbordan mis ojos.
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