Maybe, is this a real love?

"Esque a mi no me pueden pasar cosas de estas" Es lo que he pensado, y lo que me he dicho a mi misma. Y ahora pienso, ¿por qué no? La verdad esque no lo sé. Como cualquier persona tengo derecho al amor, ¿no? Pero siempre me lo negué, porqué nunca tuve suerte en amores. Porqué siempre era yo la que sufría y acababa harta de la vida, deseando de terminar con todo, y lo que es peor, con algo afilado cerca. Y no tenía a nadie cerca mía que pudiera reconfortarme, que viera esos cortes y que me sacara de la oscuridad y me mostrara la realidad, que me mostrara que eso no estaba bien, que me mostrara que estaba malgastando mi vida.
Tuve que madurar sola, tuve que aprender a dejar de lado esas cosas, aunque los malos hábitos nunca desaparecen. Tuve que aprender a pasar de la gente, de sus comentarios contra mí, tuve que madurar siendo apenas una niña. Y me arrepiento de no haber tenido una infancia como todas las demás, llenas de risas y bromas. En mi caso, ambas cosas iban en mi contra. Y ahora, me considero una persona fuerte. Quiero creer que lo soy.
Por todo eso, y por todo el rechazo sufrido a lo largo de mi vida, por la inseguridad que siento y el asco hacia mi misma, me resulta díficil y un tanto complicado asumir mi situacion actual. Dios, creo que puedo decir que tengo una vida normal. Tengo amigos, paso de los demás, mis notas no son malas, y lo más importante, te tengo a tí. Aunque solo podamos vernos una o dos veces a la semana, creeme que siento decir que a mi, en parte, no me importa. Estoy acostumbrada a largas distancias, y sin ver a la persona ni una sola vez en todo el tiempo. Pero cuando nos vemos es todo distinto. Da igual lo que hagamos, donde estemos o con quien. Estoy feliz de estar contigo y no hay más.
Por primera vez en mi vida me siento bien, querida y cuidada. Me gusta saber que alguien me quiere tal y como soy. Pero es raro, me siento rara, pero me gusta esa rareza. Es una felicidad rara.
Ahora me siento llena, feliz, con algo que no había sentido antes. Quizás sea amor. Pero nunca creí en él, siempre fue malo para mí. ¿Ahora tengo que creer? ¿Puedo querer a alguien sin creer en el amor? No lo sé la verdad.
Sólo sé que me siento distinta cuando estoy contigo, sé que es algo verdadero, por ambas partes. Y por éso quizás piense que esto es amor verdadero. ¿Pero quién sabe? Aunque crea todo eso y me sienta bien y feliz, no puedo saber cuanto tiempo durará esta felicidad.